Анекдоты

730. Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: — Аааажжжжжжжжжжжж…. — Ааааааааажжжжжжжжжжжж….. — АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

731. Громко и гневно: — Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: — Не откажусь!

732. Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.

— Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

733. Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:

— Ты не видел нашего гуся?

— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

734. Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. — Ты кто? — Водка. — За что пили? — За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. — За что пили? — За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: — Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

735. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша… — Ну, Клава! — Я не Клава… — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

736. Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. — Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий. — Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.

737. Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: — Надо же! Кажется, только утром брился!

738. Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые — выпьют, а потом их выносят. Положительные — как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…

739. Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: — Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка. — Папиросы? — спрашивает та. — Нет. — Хлеб? — Нет. — Водка? — Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.

740. Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают: — Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит. — Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается. — Вот тут то мы коммунизм и просрали.

741. 8 часов утра. Звонок в городскую справочную. — Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома № 13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: — В 14 часов. — Спасибо… 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: — Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винноводочный отдел в г-… в г-… в гастрономе № 13? Молниеносно пролистывается справочник: — В 14 часов. — С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. — А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер… Оператор не выдерживает: — Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! — Да м-мне б выйти…

742. Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает: — Смотри, все попадало, блин.

743. — Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? — Hу дык… кхм!

744. Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: — Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: — Ага, как бухать — так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

745. — Пап, а где пиво растет?

— Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

746. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

— У кого будут вопросы?

— У вас там стакан на трибуне не освободился?

747. — Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость здесь прошла?

— Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

748. — Спиритизмом не интересуетесь? — Нет, пью только сухое и пиво.

749. Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: — У вас такой одеколон есть? — и дышит на продавщицу. — Нет, есть только такой, — говорит продавщица и дышит на алкаша. — Не-е, этот слишком дорогой…

750. — Выпьете что-нибудь? — Нет, спасибо, не хочу. — Может быть чаю? — Я не пью чай. — Кофе? — Я не пью кофе. — Виски с содовой? — Я не пью содовой.

751. — А ты? — А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь… — А он? — А он, нет, говорит, все равно выпью… — А ты? — А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь… — А он? — А что он, он выпил — козел…

752. Пьют двое мужиков. Один спрашивает:

— Сколько тебе наливать?

— Ты что, краев стакана не видишь?

753. Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит: