Анекдоты

665. Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. — А-а, б**! — сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. — Вжик! — сказала пила и распилила щепку. — У-у, б**! — сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. — Вжжик! — сказала пила и распилила доску. — У-у, б**! — сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. — Вжжжжик! — сказала пила и распилила бревно. — У-у, б**!!! — сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. — Хррр-дзинь — сказала пила и сломалась. — А-а, б**… - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

666. У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз — опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:

— Вот причина вашей аварии!

— Я — не причина! Я живу этажом ниже!

667. — Как тебя зовут? Молчание. — Ты что, тормоз? — Меня зовут Эдик. — А фамилия? — Нет, не тормоз.

668. Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: — Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? — Да вот, не могу понять, говно это или пластилин? — Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать — дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: — Точно, непонятно… Попробовал на вкус: — Вроде, на говно похоже… — Ну и я думаю — откуда в жопе пластилин?

669. Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.

— Чего у вас? — детина спрашивает.

— Да вот, верблюд не идет.

— На эстакаду!

Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:

— А я как доберусь?

— На эстакаду!!!

670. Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит: — У тебя не найдется бумажки? — Зачем? Жопа ведь уже улетела!

671. Звонок директору цирка: — Вам говорящая лошадь нужна? — Перестаньте шутить, — говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: — Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? — Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон: — Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

672. Одного лодыря спросили: — Почему ты колешь дрова сидя? — А я уже пробовал лежа, неудобно.

673. — Мэри, где чай? Я никак не могу найти… — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».

674. — Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? — Я ее мою. — Я тоже мою, но у меня она не кричит. — А вы ее разве после мытья не выжимаете?

675. — Кем работаешь? — Укладчиком парашютов. — Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? — На мою работу еще никто не жаловался!

676. В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:

— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?

— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

677. — Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

— Ну и что, теперь он лает?

— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

678. Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:

— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.

— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?

— Ну, спорим!

Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:

— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?

— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была…

679. В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он. — Слон умер. — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

680. — Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии… пии… пии… пии… пии… пии. — Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии… пии… пии… пии… пии… пии.

681. Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?

— Бараны новые, — ответил пастух.

682. Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:

— Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

683. — Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.

— Но не обязательно же заходить в тень!

684. — Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.

— Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

— Ну и что?

— Пришел третьим.

685. Зовет к себе султан евнуха и говорит: «Приведи-ка мне мою первую жену». Тот оформил. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую… двадцатую… Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: