Анекдоты

— О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?

А султан ему и отвечает:

— Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

686. Идет мужик по лесу и вдруг слышит: «Ух, как мне плохо». Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: «Ух, как мне плохо». Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну — на пеньке сидит леший и говорит: «Ух, как тяжко». Мужик подкрался, сзади лешего дубиной — БУМ! Леший:

— И с каждым днем все хуже и хуже…

687. Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит — за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры — никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза… Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:

— А теперь ты меня догоняй!

688. Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом: — Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? — Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик: — Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

689. Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик: — На х-й сел! — Помыться пришел. — На Х-Й сел!!! — Да помыться, попариться пришел. — Пипиську больно!!!!!!

690. — Что за узел у тебя на носовом платке? — Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество. — И ты заплатил? — Нет, она забыла дать деньги.

691. Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:

— Все фигня!

И снова — брык! Родственники срочно — электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:

— Все фигня! Вот только пчелы…

Брык! Родственники снова — электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:

— А, впрочем, и пчелы — тоже фигня…

Окончательный брык.

692. Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:

— Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:

— А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернуська я назад, докурю.

Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит:

— Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!

А медведь отвечает:

— А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит…

693. — Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

694. В канцелярию врывается разъяренный мужчина.

— Здесь находится Общество защиты животных? — кричит он.

— Здесь, — отвечает служащий, — а вас кто-то обидел?

695. — А почему вы все время говорите «логично»?

— А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают…

696. Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он ну очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:

— Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.

Чудак в ответ:

— Я не суеверный.

Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:

— А как, мол, повесились-то?

— Все вот на этой дверной ручке.

— Не может быть!

— Да вот, уж, смогли.

Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.

— Елки зеленые, еще один любопытный.

697. Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. — Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? — Да, «ВСЕ ПО ФИГУ!» — Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? — А по фигу. — А как вы к женщинам относитесь? — Ну, это не по фигу. — Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? — А по фигу.

698. Объявление: «Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!».

699. — Выпишите пропуск на вынос трупа. — А где труп? — Сейчас будет. (Стреляется) — Привет, а кто выносить будет?

700. — Что вы можете сказать в свое оправдание?

— Ну, видите ли…

— Достаточно. Расстрелять! Следующий!

701. Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».

702. Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит: