Анекдоты

646. Чудак знакомит друзей со своей подругой: — Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит. — Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь? — Й-я больше не могу…

647. Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру.

— Слышь, цыган, подвинься…

— Я не цыган, я негр!

Бомж с удивлением:

— Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…

648. Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: — Морква есть? — Есть. — Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: — Морква есть? — Есть. — Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: — Морква есть? — Нет, есть только редиска. — Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: — Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? — А что, морква есть?!

649. В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».

Приехала комиссия, смотрят в окно.

— Ну и что? Ничего не видно!

— А вы на шкаф залезьте!

— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!

— Двигайтесь левее…

— Все равно не видно!

— Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

— Вот видите! А я так целый день.

650. Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. — Слушай, друг, далеко до моря? — Три дня пути. — Ни хрена себе пляж отгрохали!

651. Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.

— Слушай, друг, где здесь туалет?

— Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…

652. Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:

— Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги переставляю.

— А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!

Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран:

— Да-а… Замерз, наверное.

653. Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:

— Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

654. В большом магазине техсредств. Покупатель: — А что это у вас такое? — Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час. — А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: — Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил. — А на каком бензине вы работали? — А что, там еще и бензин нужен???

655. — Заводи, поехали!

— Не заводится!

— Ладно, поехали, потом заведешь.

656. — Жора! Жарьте рыбу.

— Так рыбы нет!

— Жора, вы жарьте! Рыба будет.

657. Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом — громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:

— Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?

— Моей собакой? — удивился гость. — Я думал, это твоя собака.

658. Два приятеля сидят в кафе. — Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один. — У меня их нет, — отвечает второй. — И у тебя есть. — Какие же? — Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой. — Ну и что? — А большинство людей используют для этого ложечку…

659. На лавочке сидит мужчина и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин! Рядом присаживается прохожий: — В чем дело? — Да вот, лавочка покрашена… — Ой, мля!

660. Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: — Кто там? — Мама, это я! — Не-е-е-е-ет, сынок! Мама — это я!

661. Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: «Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!»

662. Допрос глухонемого. — Почему вы убили глухонемого Петрова? — Меньше будет матом ругаться!

663. Встречаются два глухонемых, и один другому говорит: — У меня сегодня руки просто отваливаются! — А что случилось-то? — Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели…

664. Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:

— Это они чего?

А мужик ему отвечает:

— А, ничего. Она говорит — сходи за молоком. А он говорит — еб твою мать в такой дождь идти!