Анекдоты

— Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!

— Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

703. — Моя собака читает и поет. — Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

704. Дама гуляет с собачкой. — Ты куда суку ведешь? — Это кобелек, — игриво отвечает женщина. — А я не тебя спрашиваю!

705. Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: — Ки… ки… ки… Опа!

706. Свинья подходит к розетке 220В: — Что, брат, замуровали?

707. — Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? — А в чем суть изобретения? — Помогает проходить сквозь стены. — А как называется? — Двери.

708. Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: — Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? — Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

709. — Ты козел, кретин, недоумок! — Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! — Это я на говно не похож?!?!?!?!

710. Идут по улице хиппи и панк. — А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? — Как это? — Ну вот, например «заинька» друг друга называете. — Ну, ведь «заинька» — это такое мягкое, теплое, с ушками… — Я и говорю — падла ушастая.

711. Один мужик говорит другому:

— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?

— Нет, они еще ту не выпили.

712. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: «Ты кто?». Ему отвечают: «Это я, теплое течение Гольфстрим».

713. — Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого. — Да вот, куртку уронил. — Неужели ты будешь ее после этого носить? — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

714. Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника — один пожилой, а второй молодой — стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает — «Ключ 10х12» — стажер подает. Пожилой ныряет опять — уровень дерьма понижается. Выныривает — «Ключ 13х15» — молодой подает ему ключ, тот опять ныряет — дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: «Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!».

715. Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает — клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:

— Тра-та-та, сам за себя!

716. — Девушка, а сколько времени? — Поль седьмого. — А почему поль? — Машинално.

Пьяницы

717. Иду домой, смотрю — асфальт подымается. Так стоя и заснул.

718. Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

719. В магазине: — Мужик! Водка теплая или холодная? — Приятная.

720. — У вас водочка свежая-с? — Да-с. — А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…

721. — А почему вы водку пьете? — Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

722. — Вы часто пьете? — Ежедневно. Но бывают и запои.

723. Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит… Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: — Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: — Коля, иди завтракать! — О! КОЛЯ!!!

724. После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит: — Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню! — Счастливчик! — отвечает Серёга мрачно.

725. Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть. 2. Вынул, забыл спрятать. 3. Забыл вынуть.

726. Другие степени опьянения: 1. Пьет с отцом: «Что-то рожа мне твоя знакома…» 2. В такси на вопрос «Куда ехать?» ответ «Не твое собачье дело». 3. Пьет с женой: «Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам». 4. Звонит жене вечером: «У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую». 5. В ресторане: «Официант! Принесите дверь, я выйду». 6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. 7. На вопрос таксиста «Куда везти» отвечаешь: «Как куда? Домой!»

727. Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

728. Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги, до остекленения. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дым, в дымину. Голубой и проктолог — в жопу. Гробовщик — вусмерть. Скотник — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Шахматист — в пешку. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Конюх — в уздечку. Музыкант — в дудку. Электронщик, электрик — в отключку. Математик — в ноль. Поп — в рясу, до положения риз. Физкультурник — в лежку. Девушки из мединститута — до потери пульса. Физики и девушки из Политехнического — до потери сопротивления. Химики — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Франт, щеголь — в лоск.

729. Из норы выползает вдребезги пьяный уж. — Гав! Не-а… Мяу! Не-а… Кукареку! Не-а… Шш! О, бля буду, шш!