Анекдоты

776. — Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги… — И что??? — Вот напился бы…

777. — Папа, что такое литр? — То же, что и метр, но в жидком состоянии…

778. Стоят два алкаша в пивной. — Ну ты как? Ещё не женился? — Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

779. — Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера. — Да? Значит я все перепутал.

780. Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки… — Вы знаете, — сказала старушка — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закричал водителю: — Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

781. На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. — А что строить-то будем? — спрашивают рабочие. — Вытрезвитель!

782. Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. — Откуда они взялись? — спрашивает она. — Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

783. Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. — Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

784. Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание. — Водочки бы… — Только по справке о смерти. — Счастливые! — шепчет умирающий.

785. Двое приходят к третьему — открывает его жена. — Идите отсюда, алкоголики чертовы — Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови. Зовет мужа, тот выходит. — У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.

786. По коридору поезда бежит мужик и кричит:

— Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!

Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:

— Эй, мужик, да ты что?

— Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

787. Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:

— Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

788. Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:

— Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

789. — Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк?

— Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!!»

790. — Ну не кричи, — успокаивает пьяный муж жену, — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

— А чьи же?!

— Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

791. Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

— Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

792. Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:

— Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню…

— Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами — на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину — хрясть! Я опять упал…только поднялся, тут меня слон по спине хоботом — тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу — трах…

— Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь!

— Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

793. — Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. — Гражданин следователь, каюсь — я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

794. Сидят мужики, квасят. Один не пьет. — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит! — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! — Да нет, ты что! — А ну дыхни в замочную скважину» Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

795. Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.

— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

796. Стоит у пивного ларька алкаш — денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:

— Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.

— Все, вопросов нет.

Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:

— Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

797. — Почему пиво выходит из организма быстрее молока? — Ему цвет менять не надо. — А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? — Ему и вкус менять не надо!

798. — Мужик, самогон варишь?

— Зачем? Так пью…