Анекдоты

799. Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в каюткомпанию, перед ними появляется стюард и предлагает:

— Виски, джин, водка?

— …и пиво тоже будем пить, — отвечают русские моряки.

800. Мужчина лежит в канаве и стонет: — Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: — Ой цветет калина в поле у ручья!

801. У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: — Слава Богу, дошел! Кто последний?

802. — Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан! — Извини, но ты так плохо выглядишь!

803. Бармен говорит знакомому: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. — И от чего умер? — Понятия не имею.

804. Два алкаша пьют метиловый спирт: — Давай по второй, а то вечереть начинает…

805. — Стой, кто идет? — Свой с бутылкой. — Свой проходи, бутылка стоять!

806. — Приходите вот к нам на собрание…. — А выпить там дадут? — Ну что вы… надо же с открытым сердцем… — Вот я и спрашиваю — выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

807. — Скажи, алкоголь растворяет сахар? — О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

808. Два алкаша переговариваются: — Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

809. Двое пьяных в ресторане. — Вань, ты время знаешь сколько сейчас? — Да. — Спасибо…

810. После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. — Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию? — Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…

811. Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: — Какой вид смерти вы предпочитаете? — Через отравление организма алкоголем.

812. Врач: — Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? — Ничего не заставляет, я доброволец.

813. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. — Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин! — Повтори еще два раза, — просит муж. — Ты кретин! Ты кретин! — Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.

814. Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? — Только между нами. Выпил вчера крепко. — И что подрался? — Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

815. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка». — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный… — Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма… — Спорим!!! — Ладно, спорим. Приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

816. Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.

— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой:

— Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

817. Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпелатерпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:

— Гражданин! От вас воняет!

Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:

— Гражданин! От вас воняет!

Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:

— А может мне в душу насрали!!!

818. Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: — Ты хоть машину в гараж поставил? — Ч-ч-частично.

819. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: — Вы бы себе хоть ботинки новые купили. — На хрена, здоровье дороже!

820. Звонок в вытрезвитель: — К вам Иванова сегодня привозили? — Нет. — И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

821. Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян». Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».

822. — Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! — Одна же. Ну, сколько она может выпить?

823. — Мне, пожалуйста, ящик пива. — Вам с собой?

824. Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. — Сама свинья. — Но я же вам ничего не сказала?! — Зато подумала.

825. Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. — Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов? — Так ты же и есть Иванов. — Я знаю, ты скажи, где он живет.

826. Муж ложится спать и говорит жене: — Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу. — А как же я узнаю, когда ты захочешь? — А ты меня только разбуди…

827. Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: — Простите, у вас закусить не найдется?