Анекдоты

880. Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят…

— Что вы делаете, изверги? — говорит прохожая, — вы ж его третий раз на голову ставите!

881. — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

— Что именно: пить или курить?

— Читать.

882. — Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.

— Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

883. Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

— Ваня! Ваня!

Мужик, еще не проснувшись, отвечает:

— Чего тебе?

— Открой дверь, мне на работу пора.

— Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

884. Пьяный обращается к милиционеру: — Не скажите, как дойти до вокзала? — Идите прямо. — Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

885. Пьяный мужик лежит в луже и говорит:

— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…

886. Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:

— Открывай, Капулча!

Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел

— Ты что, — говорит, — жена?

— Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-….- ски, назвал самой дорогой и любимой женой!

— Это как?

— Капулча!

— Это надо ж так напиться, «кобыла е***ая» не выговорить.

887. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван». Заливают крепленое вино. В ответ: «Мускат белый, 16 % сахар, 16 % алкоголя, 1981 г, Абхазия». Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:

— Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».

Нажали.

— Бэ'аааааа…

888. Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: — Все, не вхожу! Через 10 метров: — Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин — видит любимые три семерки. — Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: — Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: — Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду! Набрал в рот и… сглотнул. — Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

889. Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

— Подожду, когда кончится митинг.

890. Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: — Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: — А ну, дура, повтори. — Повторяю…

891. Старый морской волк рассказывает землякам:

— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…

892. Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:

— Вань, а под кубом — водка.

— Где? — говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, — опять галлюцинация.

893. Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: — Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

894. Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:

— За что ты бедного кота пинаешь.

— Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

895. Один жалуется другому:

— Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

896. — Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

— Ты что? А вдруг уронишь?

897. Жена — мужу:

— Решай! Или я, или пиво!

— А сколько пива?

898. В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

899. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька «пиво воды» отделились две фигуры и с криком «А вот и третий» кинулись к нему. Он поднял руки…