Анекдоты

854. Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

— Мужчина, ну что это такое?

— Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

855. Разговаривают две женщины.

— Все мужчины пьют, а мой еще ест.

856. После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.

857. — Ну, этого преступника было легко поймать, — говорит офицер полиции. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

— На бутылке?

— На асфальте!

858. Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. — Ты здесь живешь? — Угу… — На шестом этаже? — Угу… — За этой дверью? — Угу… Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: — Мужики, не надо больше — это стройка.

859. Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается. — У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: — Эй, мужик, ты что тут делаешь? — На луне сижу. — Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

860. Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:

— Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.

— Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый.

861. Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: — И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

862. Два алкаша хотят выпить: — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: — Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! — Тсссс! Это водка того мужика!

863. Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

864. Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:

— Ну что, писать будем или глазки строить?

865. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: — Вань! Давай, а? — Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?

866. Певец: — В моем горле целое состояние. Пьяница: — В моем тоже…

867. Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. — Ты что тут делаешь? — Ищу. — Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: — Нашел! — Что нашел? — Берег нашел!

868. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. — Напился, а еще таксист, — сказала прохожая. — С чего взяла? — Шапка таксистская. — Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.

869. Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: — Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? — Буду! — А если тридцать? — Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

870. — Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью…

871. — Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени? — В пути. — В пути? — Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

872. — Мужик! Выпить хочешь? — Не… Пока не хочется… — А сейчас???

873. — Вернись! — закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте. — Не могу, у меня больше денег нет.

874. Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: — Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

875. Муж: — Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится… — Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

876. Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

877. Покупатель — продавщице парфюмерного отдела: — Почему одеколон без этикеток? — А вам не все равно? — Это вам все равно, а мне на стол подавать!

878. Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой: — Этим открыть трудно, — говорит другой, — это же сигарета. — Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

879. В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: — Два тройных и гвоздику! — А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник. — Ты что, забыл, с нами будет дама!