Анекдоты

586. Утром, за завтраком. — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

587. — Боцман, барометр упал. — Сильно? — Вдребезги.

588. Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. — Ну что, все правильно? — спросила выведенная из терпения кассирша. — Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

589. Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: — Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? — Нет. — Нате! — и открывает саквояж.

590. — Что случилось? — спрашивает один своего приятеля. — Почему ты так расстроен?

— Понимаешь, я написал два письма — одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе — мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал «Да». Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

591. Жена сообщает мужу: — Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. — Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

592. Беседа двух умников: — Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? — Это только научная гипотенуза. — Но ведь гастрономия утверждает… — Что ж, я в этих вопросах не контингент.

593. Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. — А как же диета? — О, это придает мне сил не прекращать ее.

594. — Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужик, глядя на догорающую дачу, — то я и не знаю, что делать.

595. — Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. — Ну и ты что? — Обратно к папе на колени забралась.

596. Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. — О ревуар, — говорит один. — Что это значит? — Это по-французски — до свидания. — Здорово, — говорит другой, — цианистый калий. — А это еще что? — До свидания на любом языке.

597. Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: — В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!

598. Один старичок спрашивает у другого: — Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? — Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

599. Приходит телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

600. — Вы ебетесь? — Да, конечно. — Съебитесь, пожалуйста…

601. — Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы? — Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.

602. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. — Зачем? — Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

603. — Твоя собака утащила мои туфли! — Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

604. — Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. — Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

605. — Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

606. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: — Гав! — Алле! — Гав! — Алле, не слышно, повторите по буквам! — Галина, Алексей, Владимир.

607. Два собаковода хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. — А у меня не звонит… — Фу, какая глупая собака… — Да нет, просто у нее свой ключ есть…

608. — Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

609. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит — в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:

— Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.

— Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала — ей не понравилось.

610. — Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.

— А моя — вегетарианка!

611. В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:

— Вы что, туда срете, что ли?

612. Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:

— Покажите ваш билет.

Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

— Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!

Парень обжигает ее взглядом:

— А что, разве не видно, что я упал?

613. Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: — Какие мы были красивые некогда, особенно я… Вторая отвечает: — А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…

614. Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: — Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.