Анекдоты

1269. — Официант, бифштекс очень горячий! — Так подуйте на него, сэр! — Я пробовал, но он все время улетает!

1270. — Официант, почему в супе муха? — А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

1271. — Официант, у меня в супе муха! — Вот и попалась, наконец!

1272. — Официант, у меня в супе муха! — Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

1273. — Официант, у меня в супе муха! — А вы что, заказывали таракана?

1274. — Официант, что эта муха делает в моем супе? — Как, вы что не видите, плывет на спине.

1275. — Официант, у меня в супе муха! Замените! — Сожалею, сэр, но мух больше нет.

1276. — Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: — Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось…

1277. — Официант, у меня в супе муха! — Тише, а то другие услышат и тоже станут просить…

1278. — Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. — Ну что, так лучше?

1279. — Официант, у меня в супе муха! — Не беспокойтесь, это за счет заведения.

1280. — Официант! В моем супе плавает муха! — Она не может плавать, она мертвая, сэр…

1281. — Официант, у меня в супе муха! — Извините, мы забыли включить ее в меню.

1282. — Официант, у меня в супе муха! — Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

1283. — Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: — Он еще называет ЭТО супом!

1284. — Официант! У меня в супе муха! — Такая большая и синяя? — Да!!! — Ну слава богу… А то она уже всех замучила…

1285. — Официант, у меня в супе муха! Что это значит! — Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

1286. — Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают. — Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

1287. — Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости. — Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

1288. — Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский! — Чем могу служить, Ваше преосвященство?…

1289. — Официант, почему уха пахнет мылом? — Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

1290. — Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. — Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

1291. — Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! — Уверяю вас, это оно и есть.

1292. — Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

1293. — Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! — Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто употребляете раствор стирального порошка?

1294. — Официант, почему тарелка мокрая! — Это ваш суп, сэр!

1295. — Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. — Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

1296. — Официант! Почему у вас жирные салфетки? — Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

1297. — Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету! — Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

1298. — Официант, кофе был совершенно холодный! — Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

1299. — Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! — В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

1300. — Официант! Возьмите жаркое назад! — Не могу, сэр, вы его поцарапали.

1301. — Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? — Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.

1302. — Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. — Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!

1303. — Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем ещё один, мне кажется, что я умру! — А это и есть хоккейные шайбы…

1304. — Официант! Отбивная очень жесткая! — Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. — Но я ее уже начал… — Ничего, бифштекс уже тоже начат.

1305. — Официант, у вас мясо жесткое как подметка!

— Все претензии — к барану!

— А я к нему и обращаюсь…

1306. — Официант! Принесите мне кусочек сахара!

— Извините, но он будет уже девятым.

— Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

1307. — Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не размешивайте, бо не размешаете:

1308. — Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!

— Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

1309. — Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

— Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.

— Почему же? Ведь вчера же вы смогли…

1310. Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: — А почему меню у вас без цен? — Не хотели сразу вам портить аппетит!