Анекдоты

— Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?

— Да, синьор… Вам устриц с жемчугом или без?

1348. Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:

— Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

1349. Мужик заходит в ресторан. Подходит официант. — Мне суп! — Супа нет. Может, возьмете салат? — Нет, мне бы суп. — Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. — Позовите старшего официанта! Заходит старший официант. — В чем дело? — Я прошу суп, а мне предлагают салат! — А почему вы не хотите взять салат? — Позовите директора ресторана! Заходит директор: — В чем дело? — (хором): Салат не хочет брать! — Я просил суп! Это безобразие! — Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!

1350. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: — А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: — Это, — говорит, — чтобы руки всегда были чистые! — А как ты в сортир ходишь? — А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! — А обратно? — Ложечкой!

1351. Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй — фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

— Официант, так вашу мать! Что такое?

— У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

Второй пытается сблевнуть. Официант:

— А вы-то чего?

— А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

1352. Посетитель в ресторане подзывает официанта: — Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! — Сами виноваты. — Это почему? — Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

1353. — Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, — заявил официант. — Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

1354 Посетитель ресторана говорит официанту. — У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. — Почему вы так думаете? — Потому что прошло много лет, как он на это решился…

1355. В ресторане: — Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. — Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

1356. — Официант! Этот бифштекс из конины? — Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

1357. Посетитель бара подзывает официанта. — Официант! — возмущается он. — Пиво разбавлено водой! — Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

1358. Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки! — А что, она вам так понравилась? — Совсем нет. По-моему, она скончалась!

1359. — Кем ты сейчас работаешь? — Официантом. — Ну и как? — Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

1360. Заходит мужчина в ресторан: — У вас есть рыба? — Нет. — А мясо? — Нет. — Ну а овощное рагу? — Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: — Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

1361. Мужик заходит во французский ресторан. Видит — над стойкой висит клетка с колибри. Мужик: — Зажарьте мне эту птичку. Официант: — Что вы сэр, она стоит 500 франков! Мужик: — Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик: — А теперь отрежьте мне на 5 франков.

1362. — Гарсон, один бульон. — Настоящий или искусственный? — А это что за искусственный бульон? — Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика. — А настоящий? — Из двух кубиков!

1363. — Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! — Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

1364. Два официанта разговаривают в пивном баре — Слушай, — спрашивает один, — о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? — Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант — хам. — А чем же он конкретно недоволен?

1365. Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит: — Один экстремальный. Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и… ничего. — Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал? — У него цена 500$. - Aaaaaaaaaaa!

1366. В привокзальном ресторане. — Официант, почему у вас порции такие маленькие? — Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.