Анекдоты

1311. — Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги. — А что такое, сэр? — Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

1312. — Официант, вы мне принесли кофе или чай? — А вы что, не можете разобрать? — Нет. — Тогда какая вам разница?

1313. — Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!! — Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

1314. — Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. — А так?

1315. — Официант, принесите мне стаканчик амброзии! — Чего, чего? — Как, — возмутился посетитель, — вы не знаете? Это напиток богов! — Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

1316. В ресторане посетитель удивляется: — Сколько у вас мух! — Да, вы правы, — соглашается официант, — целых сто двадцать три.

1317. В привокзальном ресторане. Официант: — Ну что, вам еще пол-литра? — Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

1318. — Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара. — Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

1319. — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с хреном или без? — Хрен отрежьте.

1320. Посетитель в ресторане: — В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. — Простите, просто повар забыл его разрезать.

1321. — Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

1322. — Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

1323. — Месье, я вам уже приносил меню? — Если да, то я его уже съел.

1324. Официант: — Мадам, почему ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях…

1325. Официант: — Как вам наши бифштексы? — Слишком маленькие для их возраста.

1326. — Официант, почему у этого рака одна клешня? — Он подрался в котле с другим. — Подайте победителя.

1327. — Официант, если это бифштекс, то я идиот! — восклицает посетитель ресторана. — Это бифштекс, — ответил официант и добавил, немного подумав, — это настоящий бифштекс.

1328. — Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. — А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

1329. — А где мой официант? — спрашивает богач, постоянный клиент ресторана. — Он вчера проиграл вас мне в карты.

1330. Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! — Почему быстрее? — Потому, что пришла санитарная инспекция…

1331. Утром из дымного ресторана выползает клиент: — Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах? — Это свежий воздух, сэр!

1332. Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

1333. Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. — Красного или белого? — спросил официант. — Безразлично, я дальтоник.

1334. Официант клиенту: — Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

1335. Пьяный конферансье в ресторане: — А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

1336. В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: — Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! — Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

1337. Разгневанный клиент: — Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. — Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил.

1338. — Нравится вам бифштекс? — Гм, как специалист, считаю — первый сорт! — Вы что, повар? — Нет, сапожник.

1339. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: — Чего изволите? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет бешеной коровы? — Полагаю, она закажет себе сама…

1340. — Что у вас есть поесть? — К сожалению, только гуляш. — Но в меню значится целая дюжина блюд… — Так это для возбуждения аппетита.

1341. В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

1342. — Эй, официант! Ну, я понимаю, вино — $20, салат — $20, обед — $30. Но что это за «получилось — $50» и «ИТОГО — $120»?

— Ну, значит, не получилось.

1343. Официант:

— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

— Включи ее в счет!

1344. — Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.

— Но ведь у цыплят нет зубов?!

— Зато у меня они есть.

1345. Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.

— Вот ваш кофе. Бразильский.

— Теперь понятно, где вы были.

1346. Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

— Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:

— Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

— Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

1347. Клиент в неаполитанской таверне: