Анекдоты

1392. В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: — Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива: — Кто там из вас хотел в чистой кружке?

1393. — Стакан воды, пожалуйста. — С сиропом или без? — Без сиропа. — А без лимонного или без апельсинового?

1394. Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: — Что это?! — Это… это джинн! — Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

1395. Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.

— Пару яиц всмятку, — вежливо попросил Смит, — и несколько добрых слов…

Через пять минут яйца оказались на столе.

— Завтрак на столе, — пробормотал он. — А как насчет добрых слов?

Официант наклонился и прошептал ему на ухо:

— Не ешьте эти яйца!

1396. Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: — Мне одну порцию ахвледиани. — Но это невозможно! — Почему? — Ахвледиани — это наш директор!

1397. Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

1398. В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит: — Мне, пожалуйста, то же самое.

1399. — Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.

1400. — Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки. — Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

1401. Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: — Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? — Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

1402. — В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? — Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

1403. Посетитель в кафе: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. — Сто грамм и огурец…

1404. — Принесите, пожалуйста, харчо, — делает заказ посетитель официанту, — только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. — Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. — А вы подуйте на него. — Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

1405. Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:

— Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.

— А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? — ехидно спрашивает посетитель. — Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

1406. — Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель официанту. — Это же отвратительно!

— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…

1407. — Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?

— Счет принесут, поймете.

1408. — Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.

— Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

1409. Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:

— Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?

— Видите ли, — неохотно ответил хозяин, — иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины…

— Ясно, и в каком соотношении?

— Пятьдесят на пятьдесят, — признался хозяин, — один заяц на одну лошадь.

1410. Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. — Ну что ж, — сказал тот, — хоть раз у них была горячая пища.

1411. — Девушка, что у нас сегодня на первое? — Первого не варили. — А на второе? — Второго уже три дня нет. — А на третье? — А на третье хоть сама ложись. — Мне, пожалуйста, три третьих.

1412. — Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! — Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

1413. Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: — Мне на первое борщ? Продавец: — У нас нет первого. — Ну, тогда на второе макароны? — У нас нет второго. — А чай-то хоть с сахаром? — Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

1414. Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:

— Чья это макака?

— Пианиста.

Мужик подходит к пианисту и говорит:

— Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!

Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино: