Анекдоты

1432. Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:

— Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!

— Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю — из них двадцать — пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

1433. В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): — Мне, будьте добры, курочку! — Пожалуйста. — Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! — Как прикажете, соусом польем. — И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! — С чесночком обязательно. — Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! — Ну, уж морковочкой… сделаем. — Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! — Сей момент, петрушечка имеется. — Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! — Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. — Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! — Нальем, нальем… За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: — ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

1434. Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: — Официант, счет! — Вот, господин русский, ваш счет. — А как вы узнали, что я русский? — А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану. — Да? Ну ладно… Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: — Официант, счет! — Вот, господин русский, ваш счет. — А сейчас как вы узнали, что я русский? — А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. — Да? Ну ладно… Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: — Официант, счет! — Вот, господин русский, ваш счет. — А на этот раз как вы узнали, что я русский? — Так вы в третий раз у нас уже!

1435. В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту «Прованскую курицу». — Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает: — Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется. — Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик: — Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить — откуда я родом!

1436. В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

— Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!

— Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

— И что-же вы видите, сэр?

— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!

— Сэр! Но эта кошка уходит!

Парикмахеры

1437. В парикмахерской: — Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

1438. — Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. — Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

1439. — Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? — Я еще сегодня никому не мыл голову…

1440. В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: — У вас бритва та же, что и в прошлый раз? — Та же. — В таком случае прошу общий наркоз.

1441. Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. — Прошу подстричь. — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

1442. Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: — У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? — Да. Я развожусь.

1443. — С тех пор как я стал сам бриться, — сказал клиент парикмахеру, — я сэкономил много денег. — Да, — согласился парикмахер. — Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

1444. В парикмахерской клиент говорит мастеру: — Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…

1445. Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва…

1446. Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:

— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…

1447. Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: «Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера». Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал… Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал:

— Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?