Анекдоты

1367. — У вас найдется что-нибудь перекусить? — Кусок медного провода вас устроит?

1368. — Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. — Пожалуйста, счет.

1369. Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: — Слушай! Принеси-ка еще один шницель. — Что, понравился? — заискивающе спрашивает официант. — Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

1370. — Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.

— А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

1371. Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:

— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!

— А в чем дело? — интересуется одна из них. — Ожидаете какую-нибудь важную персону?

— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…

1372. Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

— Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

— Если вы не прекратите, я позову хозяина! — говорит официант.

— Плевать я хотел на вашего хозяина! — говорит посетитель.

— … И на вашего кота — тоже! — добавляет мышь.

1373. Меню: Булочка «Каменный гость». Чай «Белые ночи». Конфеты «Гранит науки в шоколаде». Бифштекс «Дожуем до понедельника». Котлеты «Доживем до понедельника».

1374. Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.

— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, — возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

— А что, если вам заказать яичницу?

1375. Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: «Чего изволите?» Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:

— Соль будете?

— Буду.

— А вам какой сорт: «во-блин» или «ну-е-мое»?

— А хрен его разберет, неси оба.

Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: «Во бли-ин!» раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:

— Нуу е-е-мое-е.

1376. Коммерсант в ресторане обращается к официантке: — Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации — у меня ностальгия по первой жене…

1377. — Можно у вас быстро перекусить? — Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? — А какая между ними разница? — Разница большая: десять долларов!

1378. — Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? — Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

1379. Депутат парламента обедает в ресторане. — Как вам понравилось наше фирменное рагу? — спрашивает шеф-повар. — Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо — всего лишь слабая оппозиция.

1380. — Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

1381. Больной официантке: — Почему мне вилку и нож не дали? — У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

1382. — Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке! — О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

1383. — Где вы потеряли столько зубов? — В столовой, доктор, я люблю шницель.

1384. — Официант, что это у вас там возле буфета так весело? — А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

1385. Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю… — И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил: — А запивать чем-нибудь будете?

1386. — Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка… — А какая группа крови должна быть у этого теленка?

1387. — Что вам подать с биточками? — Мясо!

1388. — Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. — С удовольствием. — Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

1389. Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: — А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

1390. Возмущенный посетитель подзывает официанта: — И это вы называете крепким кофе?! — Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

1391. Посетитель кафе обращается к официанту: — Почему кофе совсем не сладкий? — Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.