Анекдоты

— Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

1415. — Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок…

1416. Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. — Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. — Эй, а счет? — А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: — Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: — А мне?! — А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

1417. Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? — А где вы сидели? — А какое это имеет значение? — Имеет! — Ну, у окна?! — Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

1418. Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.

— Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

1419. Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.

— О, — зарыдала вдова, — почему ты не появляешься?

— Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.

1420. Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».

1421. К хозяину бара обращается посетитель: — Сколько литров пива вы продаете ежедневно? — Что-то около 200 литров. — А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? — Конечно! Как? — Наливайте кружки полнее.

1422. Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал:

— Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.

— Тогда я вам вообще ничего не должен.

1423. Мужик спрашивает у бармена: — Что входит в коктейль? — Сахар, молоко и ром. — Ну и как на вкус? — Отлично! Сахар это сила, молоко — энергия! — Ну а ром? — А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.

1424. Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену: — Мне кружку пива. — Вам недолить или разбавить?

1425. В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой: — Налей сто грамм коньяка. Бармен как всегда не доливает. Ковбой: — Почему не доливаешь? — Понимаешь, я уже стар, плохо вижу… — Тогда почему не переливаешь? — Я же не слепой!

1426. В бар входит громила и спрашивает бармена:

— Вам вышибалы нужны?

— Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей квалификации.

— Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:

— Ну как?

— Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

1427. Посетитель бара подзывает официанта:

— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

— Разумеется, пиво!

— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

1428. — Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.

— Как же?

— Наливайте кружку доверху.

1429. Дает повар задание стажеру — испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения». Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.

— Все нормально, — отвечает ученик, — только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.

1430. Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.

— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!

— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…

1431. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя: — Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день зам приносит план. Директор: — Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо — для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. Посуды тоже не надо — свою пусть приносят… — Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. — Это дело. Как? — Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу..