Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Отсутствие личных границ в России обусловлено историческими факторами нашего постсоветского пространства. Личные границы как таковые начали появляться сравнительно недавно, когда жить стало легче и пространства для жизни стало больше. Еще 100 лет назад речи о личных границах не шло вообще. Личные границы могли отстаивать только привилегированные персоны, которых было очень мало.

Люди жили бедно, имели по 8 детей, выживали. Это наши прямые предки. Не аристократы, не интеллигенты — их всех уничтожила революция. Мы в основном потомки рабочих и крестьян, как бы нам ни хотелось думать иначе.

Однокомнатная изба. Вся семья спит на полу. Посуда, одежда, игрушки — все общее. Нет частной собственности. Нет ни малейшей возможности создавать детям физические границы.

Проходит время. Люди переселяются в коммуналки. Здесь еще хуже. Живут по 5 человек в комнате, причем несколько поколений — бабушка, дедушка, мама, папа, ребенок. Нельзя говорить то, что думаешь. Места мало. Из-за личных вещей идут бои с родными и соседями.

Из коммуналок людей переселяют в хрущевки. Там получше. Две-три комнаты, дети отдельно, кухня и туалет свои. Но убеждения, ценности и привычки, сложившиеся за 70 лет, не позволяют соблюдать физические границы друг друга. Люди привыкли к тому, что все общее. Никто не должен закрываться, секретов друг от друга быть не должно.

Родители обеспечивают детям физический комфорт, но не дают главного — понимания, что у ребенка есть собственная территория, неприкосновенная, со своими собственными вещами, которые никто не может трогать. Входят (даже врываются) к ребенку без стука, заглядывают в компьютер, читают переписку, дневники и устраивают разнос, не позволяют запираться в комнате, выматывают подозрениями, не допускают частной собственности ребенка — все можно отобрать в наказание. «Все это купили мы, здесь нет ничего твоего». Разумеется, это озвучивается во время скандалов.

В результате человек растет без понимания, где его физические границы. У него вроде все есть — своя комната, гаджеты, хорошая одежда, — но у него ощущение, что все это он получил во временное пользование и должен отдать по первому требованию. Он всегда должен быть доступен для других людей. Должен делиться всем, что имеет, — деньгами, вещами, временем. Должен отодвигать на задний план свои собственные интересы и занятия и заниматься чужими проблемами, если окружающим что-то потребовалось.

Поэтому во взрослом возрасте мы боимся иметь частную собственность — ведь ее в любой момент могут отобрать. У нас нет понимания незыблемости частной собственности, мы не знаем, что ее можно защищать. Мы не чувствуем себя в безопасности даже в своем доме, который заперт на ключ. Мы не можем заниматься тем, что выбираем сами. Мы не ведем дневники о своих чувствах и эмоциях, потому что боимся, что они попадут в руки гипотетических гостей и эти люди непременно их прочитают, обидятся и выскажут претензии. А самое главное — мы будем чувствовать себя виноватыми. Вместо того чтобы сделать человеку замечание, пристыдить, выругать за то, что он беспардонно влез в наше личное пространство.

Мы всегда в доступе для людей, даже когда этого не хотим. Нам тяжело сказать «нет», потому что нас воспитали так, что «нет» говорят только плохие люди. Фраза «не хочу» жестоко подавлялась. До сих пор «не хочу» не является для нас аргументом. Хотя это самый главный и весомый аргумент. Почему ты обязан делать то, что не хочешь?

Мы боимся сказать «нет», потому что нам страшно нарваться на конфликт. И мы избегаем конфликтов всеми возможными способами, в ущерб себе. Мы согласны отдать все, что угодно, испортить себе праздник, отказаться от чего-то важного, лишь бы избежать конфликта.

Конфликт — это хорошо. Он выматывает только тогда, когда вы в нем жертва — оправдываетесь, отступаете, уступаете. Конфликт нужен затем, чтобы выяснить свои притязания и стороны договорились о своих интересах. А вовсе не затем, чтобы один подавлял другого, а этот другой уступал и уступал.

Бояться конфликта ни в коем случае не нужно, если конфликт конструктивный. А вот если конфликт начинается с обвинений, внушения чувства вины, его нужно тут же закрывать и уходить. Человек просто пытается вас подавить, любыми способами получить то, что ему нужно. Правильный конфликт — это когда мы заявляем о своих желаниях, а не предъявляем претензии.

Я знаю девушку, которая не может уговорить своего брата съехать с ее квартиры. Ей некуда деваться, она вынуждена снимать жилье, а брат живет в ее квартире и в ус не дует.

Она не может взять ситуацию в свои руки, потому что боится конфликта. Она плачет и рыдает, ходит по психологам, жалуется подругам, лишь бы не решать проблему. Ей страшно нарываться на конфликт, страшно быть нехорошей, неудобной.