Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

С момента, когда вы словами пресекаете обсуждение вашей личной жизни, нужно перестать рассказывать о себе, чтобы защищать эту границу и быть последовательными и логичными.

Непрошенные советы

Обычно люди дают советы, когда мы обозначаем проблему. Но близкие люди часто понятия не имеют о соблюдении границ и прямо с порога начинают что-то советовать. Особенно родители и люди их поколения. Ваша задача — донести до них, что вам нравится ошибаться, поэтому вы все делаете по-своему.

Диалог следует выстраивать следующим образом:

— Мама, зачем ты мне это советуешь?

— Чтобы ты не совершала ошибок.

— Мне нравится их совершать.

Важно донести до родителей, что вы хотите получить свой личный опыт.

Если не отстанут — а такие случаи бывают часто — можно сказать, что их опыт уже не релевантен, времена изменились, поэтому их советы излишни. Просить не давать советы, пытаться втолковать про личные границы бессмысленно — это не работает.

Еще один момент. Мы делимся с родителями личными переживаниями, когда они нас поддерживают и говорят: «Ты права в любом случае, ты делаешь все правильно». Ребенку очень важно это услышать. Потому что весь мир скажет ему, что он ничтожество. А родители — это опора, которая должна поддерживать.

Если ваши родители так говорят, все в порядке. Но, когда родители бесконечно вас третируют, критикуют (конечно, для вашего же блага), не стоит делиться с ними личным.

Когда вы делитесь личным, начинаются советы и влезания в вашу жизнь. Когда вы личным не делитесь, влезания будут, но не таком глубинном уровне и не так раняще. Принимать решение и нести ответственность все равно придется вам. Когда мы просим совета, мы как бы пытаемся переложить ответственность на другого человека.

Если вы хотите выстроить эмоциональные границы, в первую очередь я бы порекомендовала держать дистанцию с родителями. С родителями это сложнее всего, но, когда вы увидите результат, вы поймете, как вести себя с остальными людьми.

Приоритетность дел

Допустим, вы договорились о встрече, а потом передумали. Или сразу знали, что будет неприятно, скучно, но из вежливости согласились. Кому это нужно? Вам не нужно точно. Тому человеку — тем более. Тогда зачем себя насиловать? Потому что уже согласились? Потому что вежливость? Это выдумка.

Нет ничего неизбежного, вы всегда можете передумать. Если вдруг вы решили, что лепить из пластилина сейчас хочется больше, чем идти на встречу, значит, вы пишете сообщение: «Извини, но сегодня никак не получается». Даже если вы что-то предложили сами, а потом передумали, это нормально, если вы скажете человеку, что у вас изменились планы.

Ваши дела и желания важнее чужих, и защищать их никто не будет, этим должны заниматься вы. Когда кто-то что-то предлагает или настаивает, слушайте себя — хотите ли вы этого.

Мы не всегда сразу понимаем, что не хотим чего-то. Я знаю только один индикатор, как распознать свое «нет». Если это не определенное «да», значит, это «нет». Состояние «ну, не знаю» — тоже «нет».

Панические атаки

Паническая атака — это не какая-то иррациональная хрень, а оглушительная сирена. Выглядит она так: кружится голова, не хватает воздуха, сердце скачет, может тошнить и главное — кажется, что ты умираешь. Ты испытываешь ужас от грядущей смерти и своей беспомощности в этот момент.

Когда я была в Таиланде, я по настоянию подруги отправилась ночью на Walking street поглазеть на тайских проституток. Я не хотела этого. Но я не обозначила свои границы и не сказала «нет». Я три раза возвращалась обратно в отель по разным поводам, но не хотела себя слышать. В общем, насильно заставила себя поехать.

Не буду описывать, что я там пережила. Я хочу стереть это из памяти. Когда я вернулась в гостиницу (а я не верила, что вернусь), я полчаса просидела перед дверью номера, потому что не было сил достать ключ и открыть дверь. Я проспала 12 часов, хотя высыпаюсь за шесть. И со следующего дня начались панические атаки.

Теперь каждый раз, когда я себя насилую, моя психика жмет рубильник и выключает меня. А еще подъехала детская установка: я могу отказывать только в тех случаях, когда я при смерти. Другие причины (например, мое нежелание) к уважительным не относятся. Поэтому, прежде чем отказать, я должна себе навредить. Типа смотрите, я не могу приготовить вам кофе не потому, что я этого не хочу (ай плохая-плохая, не хочет!), а потому, что мне оторвало обе руки, простите за это неудобство. Это воздушный поцелуй из детства, где нас воспитывали удобными и услужливыми, и у нас просто не выработан навык слышать самих себя.

Я уже была уверена, что у меня легкая форма агорафобии. Но если это боязнь открытых пространств, то почему я боюсь метро? Оказалось, это не триггер, а реакция на конкретные ситуации, в которых я на самом деле не хочу участвовать. Ведь когда я еду туда, куда хочу, я даже не вспоминаю о панических атаках.