Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Если у вас панические атаки, в первую очередь нужно вспомнить, когда они начались и какое событие им предшествовало. Пожить с этими мыслями. И носите с собой конфету — глюкоза предотвратит предобморочное состояние.

Если вы не понимаете, хотите ли делать то, что собираетесь, или так надо другим людям, которым вы отказать не можете, попробуйте метод ста кругов.

Берете лист бумаги и ручку, задаете вопрос: «Действительно ли я этого хочу и что вообще происходит?» и рисуете сто кругов. Медленно, медитативно. В процессе вы начнете раскапывать, придут смелые мысли, и в результате вы вытащите из себя ответ. А скорее всего, легитимное разрешение не делать чего-то. Еще эта практика помогает снять тревожность.

Помощь

Просить о помощи можно всегда, когда вам нужно. Но имейте в виду, что вам могут отказать и это нормально.

В любой момент помощи могут попросить и у вас. И если вы заняты, не в ресурсе или не хотите, вы можете отказать, и это тоже нормально.

Помощь — дело добровольное.

Помогать нужно от избытка. Отдавать последнее — это популизм. Если вы отдадите последнее, никто об этом не узнает и не оценит. Да это никому и не нужно.

Если вы заняты, особенно на работе, и к вам подходит какой-то приятный человек и просит помочь, позаботьтесь в первую очередь о себе, а не о том, что о вас подумают. Когда человек заботится о себе, его уважают. Если на нем можно ездить, об него вытирают ноги.

Критика

Когда люди вас критикуют и указывают вам на ваши недостатки, чтобы якобы сделать вас лучше, они могут засунуть свою критику сами знаете куда.

Вы и так знаете свои особенности. И если они у вас есть, значит, они вам необходимы для жизни. Конечно, не всем это нравится. Но причем здесь вы? Вы не обязаны обеспечивать комфорт окружающим. Если вы кого-то не устраиваете, он волен прекратить с вами общаться — никто же не заставляет. Поэтому любая критика должна игнорироваться.

Когда человек указывает вам на ваши недостатки, он говорит не о вас. Он говорит о себе, насколько он собой недоволен, и требует от всех идеальности, потому что не может принять собственное несовершенство.

Эта критика — не в ваш адрес. Человек озвучивает свои страхи, свои тревоги, свои травмы. Психически здоровые люди не критикуют окружающих.

Чувство вины

Внушение чувства вины — это тоже нарушение наших границ. Важно понимать: вина — это когда вы в чем-то виноваты. Когда вы испытываете вину, спросите себя, в чем вы виноваты. И насколько эта вина справедлива. Например, отказывая людям, совсем необязательно испытывать чувство вины — вы им ничего не должны.

Если вы испытываете вину, значит, это кому-нибудь нужно. И не всегда другим людям. Бывает, что и вам.

Когда мы начинаем общаться с собой на тему чувства вины, вскрывается много интересных моментов, но самое главное — эта тяжесть уходит.

Если человек внушает вам чувство вины напрямую, это чистая манипуляция. Это делается исключительно ради собственной выгоды, чаще всего — ради власти.

Жалобы

В нашей культуре люди считают, что жаловаться друг другу — это просто общаться. На самом деле общение — это когда вы разговариваете на сторонние темы, а жаловаться ходите к психологу, за что платите ему деньги. В жалобах на жизнь нет ничего хорошего. Выслушивание нытья отнимает силы. И никакой совет не сработает, потому что тому, кто жалуется, не нужны советы. Человек жалуется, чтобы не решать проблему, а продолжать в ней быть. Ведь решать проблему неприятно.

Парадокс 1. Люди жалуются тем, кого считают слабее себя. Никто не будет докучать тому, кого уважает.

Парадокс 2. Люди жалуются, чтобы не решать проблему. Когда человек приходит за помощью, он формулирует проблему совершенно иначе — четко и ясно.

Вы не обязаны выслушивать жалобы. Жалобы — это непродуктивная стезя, и она отнимает силы. Когда люди встречаются и обсуждают идеи и планы, они наполняют друг друга энергией. Когда они жалуются, они иссушают силы друг друга.

Если вам жалуются, вы можете по когнитивно-поведенческой терапии задать один из трех вопросов.

— Зачем ты мне это говоришь?

Когда нытик слышит это, он впадает в ступор: ему нечего ответить.

— Чем я могу тебе помочь?