Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Когда вы говорите, что вам это не нравится, вы уже должны продумать наказание за повторное нарушение границ. Если вы просто будете говорить, что вам это не нравится, люди будут продолжать нарушать ваши границы. Если же вы поставите блок, человек поймет, что вы не шутите и нарушение ваших границ влечет за собой последствия.

Страх конфликтов

Страх конфликтов — это сердцевина наших невыстроенных границ. Поэтому я выделила эту проблему в отдельную подглавку. Как его преодолеть?

Отказы и уступки

Мы хотим видеть только положительную реакцию людей, поэтому отказать кажется нам немыслимым. Нам очень неприятно, когда люди реагируют негативно. А в нашем обществе люди довольно агрессивны. У нас, в общем-то, тоталитарное общество, где люди не терпят отказов. И мы строим мнение о себе исходя из отзывов окружающих. «Как же это я буду плохой!» — говорим мы себе, а если приходится говорить «нет», нас съедает чувство вины.

Вы не ответственны за чужие чувства и реакции. Вы не можете никого обидеть. Человек сам принимает решение, обижаться ему или нет. Если он решил обидеться — это его выбор. Ваша задача — сказать «нет», когда вы не хотите соглашаться. Дальше вы включаете в голове белый шум. Чужая эмоциональная реакция вас не касается.

Если человек не в состоянии принять ваш отказ, подумайте, стоит ли продолжать с ним общение: скорее всего, он рядом с вами, потому что вы ему удобны. Как только вы начинаете защищать свои интересы, становитесь неудобной, вы перестаете быть ценной, нужной. Чаще всего это говорит не о том, что человек плохой. Просто он инфантилен и ведет себя как ребенок, который закатывает истерику, когда не получает желаемого. Это не ваши проблемы. Вы можете помочь только себе.

Отказать или уступить — решать вам. Если вы соглашаетесь на чужие условия, значит, главный человек в вашей жизни не вы. Если вы хотите жить по своему сценарию, вам придется научиться отказывать. Вы ведь не навязываете свое, вы просто не принимаете чужое. Жизнь по чужому сценарию удобна тем, что не нужно принимать решения и нести ответственность. С другой стороны, в такой жизни о ваших желаниях, интересах и потребностях никто заботиться не будет.

«Я поступила неправильно, надо было уступить», — упрекаем мы себя, когда отказываем. Нет правильного и неправильного. Есть то, что вам подходит, и то, что вам не подходит. Если вы терпите дискомфорт, вы вредите себе.

Ваши границы — это исключительно ваша ответственность. Никто не будет соблюдать их, ведь никто не знает, как вам удобно. Жаловаться на то, что кто-то что-то сделал и вам это не понравилось, бессмысленно. Если кто-то что-то сделал, вы даете отпор. Только так можно отстаивать свои границы. Да, это неприятно. Да, хочется быть хорошими и не иметь ни с кем конфликтов. Я и не призываю ссориться с людьми. Но говорить людям: «Мне это неприятно. Я этого не хочу, поэтому не буду» — ваша обязанность.

Бывает, мы, боясь обидеть человека отказом, просто саботируем договоренности. Такой вариант еще хуже. Потому что человек будет искать причину вашего отказа в себе и неизвестно, до каких глубин в итоге дойдет. В идеале нужно проговаривать так: «Я не хочу играть с тобой в песочнице сегодня, потому что хочу играть одна или с Машей. Но это не значит, что я не хочу играть с тобой совсем, просто не сегодня. Извини, если тебе неприятно». Так вы щадите чувства человека, которому отказываете.

Человек с личными границами — очень некомфортный. Неприятный. Закрытый. Холодный. Люди будут злиться на вас, осуждать и обсуждать — в надежде разрушить ваши границы, чтобы было удобно делать то, к чему они привыкли. Обычно на чужие границы покушаются те, кто не имеет собственных: они просто не понимают, о чем речь.

Как правильно вести конфликты