Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе

«Анечка, я хочу тебя поблагодарить за свое семейное счастье. Потому что, если бы не твои марафоны, его уже, пожалуй, не было бы. Из-за собственной гордыни и нежелания понимать человека, который на самом деле дорог, я его чуть не потеряла. К счастью, Вселенная вовремя привела меня на твой марафон.

Наша история начиналась красиво: ухаживания, букеты цветов, долгие беседы под луной на интересные обоим темы, одни и те же книги читали, одну и ту же музыку слушали, любили вылазки на природу – рыбалку, походы… Казалось, мы созданы друг для друга и думаем одинаково…

Он был хорошим мужем. Зарабатывал немного, но умел разумно распоряжаться деньгами – все необходимое у нас всегда было. Кроме того, он был, как говорят, мастер на все руки – и ремонт сам мог сделать, и починить что, если в доме сломалось. Любые мои задумки воплощал в реальность по мере возможности: огромный вольер для птиц, красивая тумба под аквариум, водопад во дворе, альпийская горка – любой каприз, лишь бы не сидеть сложа руки. В общем, жили не на широкую ногу, но не бедствовали…

Началось, наверное, все с покупки ноутбука. Давно мечтала о том, чтобы работать, не выходя из дома. Поэтому стала штудировать информацию на предмет онлайн-работы и делать первые попытки заработать в Интернете. Поначалу это были смешные деньги, но я продолжала искать возможности. И скоро нашла свое направление, стала активно его осваивать.

Муж же продолжал работать во дворе, радуясь моим успехам, но не особо интересуясь моим новым увлечением. У меня же просто кружилась голова от осознания открывающихся передо мной возможностей, которые давал доступ в Интернет! Я недоумевала, как, КАК он может этим не интересоваться?!

Кризис начался, когда мы переехали в село. Это было обоюдное желание – оба мечтали о просторе и природе. Только мечты наши теперь выглядели неодинаково: он мечтал о фермерстве, пасеке, рыбалке, а я – о работе с ноутом в саду, под шелест листвы и пение птиц…

Оказалось, что не все так просто, как мечталось мужу. Чтобы поднять хозяйство, нужно было сначала выстроить помещения для него, облагородить неухоженную землю. В общем, накопления, оставшиеся после покупки дома, быстро улетели на строительство, приобретение техники, снаряжения. Муж работал с утра до ночи: обновлял сад, ухаживал за огородом, собирал ульи для пчел, варил клетки для животных, строил коптильню и, казалось, получал от этого удовольствие. Но денег его занятие не приносило, скорее – наоборот.

Я поняла, что пора активно применять все накопленные знания и брать финансовый вопрос под свой контроль. Вместе с решимостью нашлись и первые клиенты – сначала с недорогими заказами. Потом задания усложнялись, я приобретала опыт, спрос на мои умения был, работа мне нравилась, и я ушла в нее с головой.

Это был тот самый случай, когда Вселенная увидела, что я занимаюсь своим делом, и взяла меня под свою опеку. Появились постоянные заказчики и периодически обращались люди с одноразовыми заданиями. Дело пошло. Я стала вкладывать часть заработанных денег в свое дальнейшее профессиональное и личностное развитие.

А также стала замечать, что мы с мужем общаемся все меньше – у каждого свои интересы, времени вместе проводим все меньше, стали по отдельности ездить отдыхать – растущее хозяйство нельзя было оставлять без присмотра, поэтому вдвоем уезжать уже не получалось. Я, конечно, помогала ему по мере возможности – животных люблю, не брезглива, мне не в тягость было их накормить, приласкать, вычистить клетки. Но для меня это было скорее развлечением, отдыхом – сменой вида деятельности. А мыслями я постоянно была в работе.

Муж же в мои дела не вникал совсем, хотя он был в курсе того, как стремительно у меня развивается дело – я не могла не делиться своими удачами. Но и не могла не заметить того, что мы стали читать разные книги и смотреть разные видео: он – о том, что его интересует, я – о том, что меня. Наши интересы разошлись. Это мне казалось катастрофой!

Тем для разговоров становилось все меньше, а обид все больше. Ему казалось, что я могла бы больше ему помогать, мне казалось, что к моей работе можно было бы относиться более уважительно (столкнулась с тем, когда думают, что раз возле компьютера в кресле сидишь, то вроде как и уставать не с чего).

В общем, потихоньку пропадало уважение друг к другу и хотелось понимания, но его-то и не было. Претензии копились внутри, но не высказывались, росло отчуждение. Стало казаться, что у нас не осталось ничего общего. Сейчас я уже понимаю, что это нормально – жить своими интересами, а тогда казалось, что между нами просто стена выросла…

И вот как раз в это время я попала на марафон «Автор жизни». И наряду с тем, что кое-что я стала понимать, все же одолела меня гордыня (только я на первом марафоне еще не понимала этого). Вот, думаю, какие мы разные стали: я развиваюсь, расту, учусь, а он ничем не интересуется, только со своими пчелами возится да в огороде копается… А я ж такая вся целеустремленная, его пытаюсь увлечь, а он совсем не хочет развиваться…

В общем, тут и осуждение, и оценка, и гордыня, и навязывание своей точки зрения – целый коктейль. И вот выполняю я задания, письма пишу, меняюсь потихоньку, учусь принимать ситуацию, не осуждать, радоваться чужим успехам. И все равно жду, когда ж на него это тоже подействует. Но эффекта нет…

У меня с работой все складывается просто наилучшим образом: заказчики выходят на меня самыми удивительными путями, я вообще перестала заботиться о том, чтобы их искать. Как только заканчиваю работу с одним и посылаю посыл во Вселенную, что нужен новый, он находит меня сам. Откуда они ко мне только не приходили! Я чувствую, что попала в поток, и отдаюсь любимому делу с головой. Заказы получаю один другого интереснее, каждый помогает развиться еще больше – приобрести новые навыки. В общем, кайфую от работы. И ощущаю себя вполне самодостаточной, кажется, что мне никто и не нужен вовсе, я могу сама себя обеспечить. Начинаю ловить себя на мысли о разводе.

Но Вселенная мудра. Заметив, что я запуталась, она показывает мне Анин пост об ограничивающих убеждениях, которые приносят пользу. И я понимаю, что ограничивающее убеждение, которое является моей жизненной ценностью, – это «Мы в ответе за тех, кого приручили». Внятно так осознаю, что никогда не смогу предать ни собаку, ни кота, не то что человека.

И я прихожу к выводу, что, сколько бы я ни думала о разводе, я не смогу оставить человека, с которым прожила 20 лет. Человека, который мне поверил, когда я говорила: «Да» – на вопрос: «Согласна ли ты быть с ним и в горе, и в радости?» Ведь он, по сути, даже не изменился по большому счету, он все такой же, каким я его полюбила. Он ничего плохого мне не сделал, даже почти никогда личных границ моих не нарушал – всегда во всем поддерживал и ни в чем не ограничивал… А хорошего, если вспомнить, – тетради не хватит, чтобы перечислять! Это не 100 пунктов будет! Выходит, изменилась я. И оказывается, не во всем в лучшую сторону…

И я решаю, что развод – не мой выход из создавшейся ситуации. А значит, нужно восстанавливать отношения с мужем.

А тут и «Автор жизни-2» начался. Меня отрезвляют эфиры сначала о гордыне (узнаю себя), потом – об оценке, и, наконец, доходим до эфира о ВЗАИМОпонимании. И от слов Ани «Под термином «взаимопонимание» большинство людей подразумевает только лишь понимание себя» просто зависает мое сознание! Оно цепляется за эту фразу и ставит ее на повтор. И я внятно так понимаю, что настолько зациклилась на себе, своем саморазвитии, своей работе, что просто перестала интересоваться жизнью мужа: чем он живет, о чем думает, что его заботит, что радует? Мы перестали об этом говорить, потому что МЕНЯ перестало это интересовать! Понятия «семья» и «отношения» выпали из моей системы ценностей.

Не скажу, что все изменилось прямо враз, но это точно был переломный день в нашей жизни!

Я увидела рядом с собой человека, который чувствовал себя забытым и ненужным. Оставленным на обочине моей жизни, пока я радостно, ничего не замечая вокруг, неслась по дороге саморазвития…

Я вспомнила те жаркие споры, рождавшиеся при обсуждении какой-либо общей идеи, ту радость, которую ощущала просто от того, что он рядом… И мне стало больно, когда я представила себе, что чувствует сейчас ОН. И радостно от осознания, что ведь мы все еще любим друг друга!

И я стала проявлять интерес к его делам, а также рассказывать о том, что узнаю на марафонах. Сначала он не особо интересовался, слушал равнодушно или даже посмеивался где-то, мол, промывают тебе мозги… Это типичное отношение людей, которые отвергают психологию как науку. Я с таким мнением сталкивалась не раз, и меня это даже не задевало. А потому я продолжала рассказывать о своих инсайтах, иллюстрировать рассказы примерами, многие из которых были моими собственными, и тогда он не мог отрицать очевидного.

Одновременно с этим он тоже стал делиться своими новыми знаниями, наработками, планами… И до меня вдруг ДОШЛО, что развитие у каждого человека идет в своем направлении! Развиваться – это не значит идти одним путем и только в одну сторону. Это значит узнавать новое, приобретать опыт в той сфере, которая интересна лично тебе. Я поняла, насколько он горит своим делом и продвинулся в нем! И я, наконец, увидела, что он тоже развивается, только иначе, чем я!

Отношения очень быстро стали налаживаться. В нас обоих вновь проснулось желание заботиться друг о друге, мы стали проявлять интерес к делам, помогать друг другу: я ему – с огородом, он мне – по дому. Был и долгий откровенный разговор, в котором мы высказали накопившиеся обиды и обсудили, что можем изменить в наших отношениях.

Со временем муж постепенно стал вникать в мои идеи, связанные с саморазвитием, мы стали их обсуждать. Он перестал предвзято относиться к психологии, поддержал меня в предложенных нововведениях, главными из которых были искоренение такого понятия, как «должен», а также исключение из наших разговоров оценивания и осуждения других людей.

В общем, марафоны «Автор жизни» существенно повлияли на отношения в нашей семье. Мы прошли через кризис и к двадцатипятилетию брака возродили теплые отношения, научились с уважением относиться к интересам и занятиям друг друга. Сейчас мне даже думать страшно о том, что из-за собственной гордыни и ложного понимания самодостаточности я могла вот так просто разрушить то, что на самом деле было мне дорого…

Когда я поняла, что мой муж реализуется в своем предназначении, и стала его поддерживать, у него дело наладилось и стало приносить доход. Ему, оказывается, так не хватало моей поддержки и веры в него.

Мораль моей истории такова: гордыней и равнодушием можно убить даже самую крепкую любовь. Но если люди заинтересованы в отношениях, они могут не только их восстановить, но и сделать гармоничнее и лучше. Если человек, находящийся рядом, дорожит вами, он постепенно начнет прислушиваться к вашему мнению и тоже начнет меняться. Просто не нужно пытаться изменить его насильно или зацикливаться на ожидании, когда же он начнет меняться.

И не нужно ждать, пока он поймет вас, а начать с того, чтобы попытаться понять его. Начнете менять себя, и перемены в вашей жизни и с окружающими произойдут сами собой. И конечно же, больше разговаривайте друг с другом. Делитесь своими ценностями, чтобы эти ценности становились общими».