Бабочка в табакерке (СИ)

Мысль о Пашке репьём засела у меня в голове, его предложение попало на благодатную почву. Оно вдвойне удобнее тем, что не несёт никакой душевной нагрузки. Это просто взаимное удовлетворение похоти. Конечно, от такой связи нельзя ждать трепета предвкушения и блаженства обладания, когда чувствуешь всем существом, что этот человек — твой, что его душа так же разливается сейчас, а сердце стучит в резонансе с твоим. Будет только страсть — бешеная, потная, без претензий и обязательств. После неё на какое-то время наступит облегчение. С мужем тоже иногда получается что-то для удовлетворения физических потребностей. Беда в том, что самая горячая любовь просыпается в нём после обильных возлияний. Тогда он начинает домогаться меня, а мне становится омерзительно. Иной раз бывает так, что я, не желая обижать его отказом, соглашаюсь на близость, но оказываюсь не в силах перебороть отвращение, тогда я сталкиваю его со слезами и руганью и всё прекращаю. Пьяный мужчина отвратителен и жалок, даже если он самый родной и близкий. Может из-за этого у меня и пропали к мужу трепетные чувства? Я всё чаще ловлю себя на мысли, что люблю его больше как друга или как брата, с которым можно всем поделиться, приятно вместе провести время за беседой, жить по соседству, но только не спать в одной постели. Тем нелепее выглядит моё расстройство по поводу того, что вчера у нас всё сорвалось. Я сама не могу себя понять: как можно испытывать такие взаимоисключающие эмоции? Это всё чёртово полнолуние! Не знаю, может быть раньше со мной происходило тоже самое, просто я не обращала внимания? В последний год я обнаружила совершенно чёткую связь между своим состоянием и лунными фазами. На новолуние я впадаю в апатию, меня гложет тоска, нет ни сил, ни желания заниматься даже самыми любимыми делами. В полнолуние же у меня просто срывает крышу. Во мне беснуется огонь желания такой силы, что я с трудом удерживаю себя от опрометчивых поступков, я готова, выскочив на улицу, схватить первого попавшегося мужика.

***

День на работе прошёл как в горячечном бреду. В училище мне не мог не вспомниться мой роман со студентом. Это было два года назад. До сих пор не представляю, чем я смогла заинтересовать такого парня. Наш роман протекал на виду у всего училища. Я и не думала скрываться. Не так давно, выйдя из декретного отпуска на работу, я словно вырвалась на свободу, отбросив не глядя нудную семейную жизнь, состоящую сплошь из грязного белья, картофельных очисток и бесплодных ожиданий. Роман был бурный, сладострастный и скоротечный. Я втрескалась в студента по самые уши, но совершенно без взаимности. Я была для него лишь промежуточным эпизодом и отлично это осознавала. За каких-то пару месяцев мы успели многое и расстались легко. Я, конечно, ещё какое-то время повздыхала о нём, но исключительно для собственного удовольствия. Он же переключился на барышню своего круга — художницу. Впрочем, из её жизни он исчез так же быстро, как и из моей. Нато вовсе не расстроилась. Именно тогда мы с ней и подружились. Мы обе сочли создавшееся положение весьма забавным и, не сговариваясь, пришли к одному и тому же выводу: этот парень появился в нашей жизни лишь за тем, чтобы свести нас вместе. Мужу моему, естественно, было наплевать на подобные тонкости. Мою измену (для него это называлось именно так, хотя я категорически не разделяю его мнения) он переживал очень сильно. Пожалуй, только тогда я смогла воочию убедиться в действительной глубине его чувств ко мне. Лично я считала, что любовь наша давно закончилась, и он живёт со мной, лишь цепляясь за привычку, от нежелания устраивать в своей жизни какие-то перемены. Я предложила ему развод. Он не согласился. Тут же по горячим следам выяснилось, что у него самого рыльце в пуху. «Только поэтому я тебя и прощаю!» — пафосно произнёс он. Его заявление раззадорило меня желанием узнать пикантные подробности сего происшествия. Меня исключительно заводят подобные вещи, но муж этого никак не понимает, хотя мог бы, между прочим, этим пользоваться.

Мне кажется, что этот день никогда не закончится. Я уже готова наплевать на свою неприязнь! Если бы только муж мог сейчас приехать ко мне, у нас наверняка бы всё получилось. Надежда на то, что меня утихомирит беготня с вёдрами, не оправдалась. Стало только хуже. Теперь меня одолела тревога. Ничем не обоснованный страх разрастается внутри. Я дёргаюсь на каждый шорох, с замиранием сердца проскакиваю через тёмную лестничную площадку. В какой-то аудитории надрывается кот. Вечно он зашкерится куда-нибудь, пока я убираюсь, а потом начинает орать, чтобы его выпустили.