Байки. Часть 1

Когда спустя пару месяцев в Киев приехала моя мамА, меня иностранцами было уже не удивить. А ее – еще да. Поэтому, когда нас в давке метро притиснули к сидящему молодому негру баклажанного цвета, мама выпучила глаза и толкнула меня локтем в бок.

Я многоопытно усмехнулся и промолчал. Эка невидаль, тю!

Но мама, нависая над лумумбой, продолжала пялиться и периодически заглядывать мне в глаза, вижу ли я это чудо.

Спустя пяток минут негр не выдержал, поднял указательный палец вверх и невежливо сказал на чистом русском: «Смотри в потолок!»

Мама покраснела, немедленно утянула меня на другую сторону вагона и потом долго молчала...

* * *

— Пошли в гости к Наташе?! – предлагают Коля с Валерой.

А мне что? Я в городе пока кроме этих двоих никого не знаю... К Наташе, так к Наташе. Третий день в Славутиче.

— Кто она?!

— Наша одноклассница, ты что?! На четвёртой парте сидит у окна...

— Пошли...

— Только чур ты сам будешь её звать!

А мне что? Сам так сам. Родители других детей меня обычно любят.

Звоним в квартиру. Эта парочка странно хихикает, толкает друг дружку в бока локтями.

Открывает дверь красивая женщина, видимо, мама. Видит частично знакомые лица, начинает улыбаться.

— Здрасьте! А Наташа дома?! – очень вежливо вопрошаю я.

У мамы лицо меняется, а позади меня раздается взрыв гогота.

— Что?! Кто?! – недоумевает дама.

— Надя, тёть Ира! Надя дома? – отодвигает меня в сторону Коля, пытаясь успокоить ржач.

Подкололи, значит. Воспользовались пустотой сознания. Чужое имя подсунули.

— Надя, к тебе пришли, – кричит куда-то в люстру мама.

Выходит Надя-Наташа. С сомнением осматривает нашу троицу.

— Мы к тебе! – сообщает Коля.

— М-м-м-м, а зачем? – подозрительность из лица Нади не пропадает. Видимо, реноме шутников и приколистов у парочки уже сформировалось. А значит, теперь и у меня.

— Посидеть!

— А-а-а-а! – лицо Нади светлеет. – Я сейчас!

Девушка пропадает за дверью, через мгновение появляется с табуреткой, ставит её на коврик, основательно усаживается.

Ребята непонимающе втыкают в нее глаза.

— Что?! – также радостно вопрошает Надя и делает широкий приглашающий жест на ступеньки. – Садитесь!!!

Тут уже заржал я.

Надо было видеть лица этой развесёлой парочки. Шли поюморить, но сами оказались объектом шутки.

Пришли ко мне? Ко мне! Вот она я. Посидеть? Посидеть! Садитесь! Я с вами!

Спасибо, Надя!

* * *

После уроков мы пришли к Лёшке домой и внезапно поняли, что мы – великие экспериментаторы! И сегодня предметом опытов будут химические реакции.

– Лёха, тащи самую большую кастрюлю и всё, что есть в холодильнике...

Я был творцом, алхимиком и главнокомандующим в одном лице. Лёха – поисковой машиной и экспресс-доставкой.

Для начала мы смешали все жидкости, которые смогли найти на кухне: молоко, клубничное варенье, уксус, растительное масло, ... – в дело шло все. Субстанция тщательно перемешивалась, булькала и изредка дымила. Сыпучее! Сода, мука, стиральный порошок, кофе, соль, сахар...

Цвет масонской массы менялся кардинально.

– Аптечка есть? Тяни сюда!

Йод, зеленка, дробленная в ложке таблетка, одеколон, майонез, валокордин и корвалол, шампунь и чистящее средство...

Лёха гномом-подмастерьем метался по квартире, собирая вспоминаемые мной ингредиенты. Я же низко склонился над сосудом, помешивал, поплёвывал, принюхивался и внимательно наблюдал. Порой реакции вызывались абсолютно невинными и неожиданными компонентами. Внезапно менялся цвет, или всё шипело, или сворачивалось, или... в общем, весело и захватывающе...

...

Постепенно всё, что было в доме густого, жидкого и горючего оказалось в нашей кастрюльке. Яркие реакции пропали. Запал сошел на нет. Магического вещества получилось больше полкастрюли.

– Лёшка, куда это?! В унитаз?!

– Сдурел?! Еще жахнет...

– Ну, давай в окно!

– Давай!

Первый этаж позволил совершить злодеяние быстро и практически незаметно. Правда, через пару дней в окружности метра от эпицентра пожухла вся трава и потом ещё пару лет растительность росла неохотно и неубедительно, но это не мы! Честно-честно не мы! Это радиация!

А назавтра Лёха не пришел в школу. Оказалось, что мне, непосредственно взаимодействовавшему с домашними реагентами, хоть бы хны, а у работающего на подхвате в отдалении Лёхи и лицо и руки покрылись здоровенными волдырями, глаза покраснели, уши свернулись в трубочку, всё чесалось и зудело. Сила воображения, наверное. Понапридумывают себе ужасов, а потом болеют...

Тьфу.

* * *

Есть шутка: «Как узнать байкера-оптимиста? У него зубы в мошках...»

Мотоцикл – это вау! Мотоцикл – это ветер, скорость, свобода!

Так думал шестнадцатилетний я, когда папа впервые посадил меня за свой Минчак по пути с рыбалки. Показал, что нажимать, и мы полетели! Йах-х-х-ху-у-у-у! Но недалеко.

Через пару километров оказался поворот на 90 градусов. А что надо сбавлять скорость мне не сказали. В мультиках никто не сбавляет.

...Крупная фракция щебня на грунтовке ведёт себя непредсказуемо. Она выскакивает из-под колес твёрдыми салютами и улетает. Мотоцикл при этом оказывается на боку, а юный Росси по-прежнему со всей дури выкручивает на себя ручку газа.