Байки старого еврея

Меня этот факт мало огорчил, скорее напротив – я и Филатов в разное время по-разному поводу пришли к одинаковому выражению чувств (шутка). Я твёрдо решил больше не звонить и не просить о встрече. Ну нет у неё для меня свободного времени, возьму паузу, здраво решил я. Да и не хотел я её возвращать, во мне говорило уязвлённое самолюбие. Как это – меня бросили? Что-то мне подсказывало: нужен ход. Нормальный герой всегда идёт в обход. Тоже не моя мысль, а что это меняет? Необходимо было сделать нечто, но что? (каламбур). Подарить, но что? И как? Процесс дарения предполагает встречу, а её я хотел избежать. Купить шикарный букет цветов, чёрных роз, и послать с посыльным? Это как-то по-киношному. Оставить у двери? Смахивает на возложение венков: очень уж траурно. На помощь, как ни странно, пришёл актёр Яковлев, нет, не он сам, а его герой из незабываемого фильма «С лёгким паром!» Помните: «Что с нами стало? Мы перестали лазать в окна к любимым!» Нет, я не собирался забираться к ней в окно. Во-первых, я должен был избежать встречи с ней, а во-вторых, как-никак десятый этаж. А за несанкционированное проникновение в жилище дают срок. Эврика! Десятый этаж – он же последний! План был прост и – без ложной скромности – гениальный. Я купил в спортивном магазине самую тонкую леску. Зачем леска? Её не видно. Затем позвонил другу: его жена работала в розарии. Что бы мы делали без друзей? Я обрисовал ему ситуацию:

– Старик, дело тонкое, тут с простым букетом не проканает.

– Я позвоню жене, она придумает, с тебя литр.

– Считай, что заработал на два!

Через пару часов у меня был умопомрачительный букет. Оставались мелочи – доставка. Я соорудил нечто вроде купола, то есть превратил букет в мини-парашют. Забраться на крышу дома и спустить букет-парашют было делом техники, к тому же внизу мне семафорил мужик, нанятый за бутылку. Довольный собой, я поспешил домой. Ещё в дверях услышал звонок. Я снял трубку:

– Это ты?

– Это я, а вы кто?

– Андрей, не бросай трубку, это я!

– Я бы не бросил, но я не Андрей.

Телефон зазвонил снова. Я его отключил. Я торжествовал победу! Нашлось время, позвонила! Сама! Телефон был отключён три дня. Мне это далось с трудом. Я не злой, к тому же я победил. Просто я хотел поменяться с ней местами, глядишь, и её потянет на поэзию.

Стоило мне включить телефон, как он зазвонил. Я снял трубку:

– Привет.

– Милый, я всё поняла, прости.

– За что? Мне ещё было мало. – Что-то случилось?

– Увидела твой букет.

– Какой?

По её рассказу, моя шутка оказалась, скажем так, на грани. Войдя в квартиру и увидев парящий в окне (не зря я подбирал самую тонкую леску) букет, она решила, что тронулась умом. Но потом, правда, пришла к выводу, что шизики таковыми себя не считают, и подошла ближе к окну. Тут-то и открылся мой коварный замысел. Я принял капитуляцию.

Чемодан, или Байка о везении в пьяном виде

Все мы слышали потрясающие истории о случайно найденных кладах. Например, мужик в лесу грибы собирал, нагнулся, чтобы гриб срезать, а у гриба кисет лежит, а в кисете – царские червонцы! При этом рассказчик клянётся самыми страшными клятвами. Говорит, что знает людей, видевших клад, но они по уважительным причинам, естественно, отсутствуют и не могут подтвердить рассказ. Чаще всего применялся убийственный аргумент «ты чё, мне не веришь?». Рассказчику верили и, чтоб не упасть в его глазах, приводили ещё более заковыристые примеры. Мне рассказывали случай о том, как грузин, приехавший в Ленинград, забыл чемодан денег в такси. Я человек недоверчивый. У меня сразу возникает вопрос: а как рассказчик узнал о кладе? Ему счастливчик сообщил? Зачем? Или таксист? У него в машине некто забыл чемодан наличности, и он, таксист, кому-то об этом рассказал? А этот грузин. Он был настолько пьян или обкурен, что забыл чемодан, набитый деньгами, а обнаружив пропажу, стал всем рассказывать о том, какой он лох? Он не понимал, что на него кто надо донесёт куда надо? Тем не менее я не стану убеждать читателя, что жизнь скучна, однообразна и в ней нет места чуду или чудному разгильдяйству. И тут же предлагаю весёлую байку, участником которой, хоть и косвенным, я был. Итак…

Читатели, скажем так, постарше помнят о строительных отрядах. Для тех, кому посчастливилось избежать радости халявного труда, поясняю. Студенческие строительные отряды появились в пятидесятых годах прошлого века. Идея создания отрядов преподносилась, естественно, как забота о студентах. Им предлагалась возможность в каникулы подработать, что вскоре стало практически принудительно. Не ищите противоречия в моих словах. В подавляющем большинстве случаев заработать было невозможно. Студенческие стройотряды направлялись на неквалифицированные низкооплачиваемые работы. Были и исключения. Например, шабашки. В этом случае собирался проверенный, спаянный коллектив специалистов. В такой стройотряд попасть, что называется, с улицы было трудно.