Белое братство

«10 апреля 20… 23:10

это спам

Иногда мне кажется, что безысходность – как кефирный гриб, который добавляют в молоко. Дают постоять в тепле – и молоко превращается в рыхлый и кислый кефир. С безысходностью так же, если добавить ее в человека, то со временем он тоже становится рыхлым и кислым. Маленький город – своеобразная среда. Здесь почти все такие, заквашенные на прививке безысходности.

Когда я была юной – видела мир иначе. Это потом мир реальный стал проступать через мой собственный унылой серостью. Очень незаметно, очень медленно. Я и не поняла, когда именно он так четко вышел на передний план, что серым стало абсолютно всё вокруг, а мой перестал проглядываться вовсе. Теперь только ты радужный. А всё остальное серое.

В юности мне казалось, что реальны лишь прошлое и будущее, а настоящего нет. Мне казалось, что жизнь начнется с определенной точки, в которой сойдутся воедино красивый весенний парк с лавочкой, ощущение легкой летящей одежды, ласкающей кожу, мое смеющееся лицо, блестящие от солнца, развеваемые ветром волосы и крепкая ласковая рука на моем затылке, настойчиво и нежно приближающая мою голову к другим губам. И мне казалось, так долго казалось, что пока эта точка не случилась, то и жизнь еще не началась. А потом, спустя десятки затуманенных лет, я снова представила себе ощущение этой воображаемой одежды на своем теле, свое смеющееся лицо и поняла… Поняла, что эта точка, с которой должна была начаться моя жизнь не наступит никогда… НЕ НАСТУПИТ НИКОГДА… И жизнь моя не начнется. Потому что та одежда, которую я представляла, никогда уже не будет ощущаться на моем нынешнем теле так, как должна. И мое смеющееся лицо будет сильно отличаться от того, молодого, свежего…

В общем, жизнь моя так и не начиналась. И начнется ли когда-нибудь – неизвестно. Я теперь не вижу той точки, с которой должен начаться отсчет. Я и не жду больше никаких точек. Теперь я просто люблю. Люблю тебя без себя. Без одежд, улыбок и весенних лавочек. Я просто люблю здесь и сейчас, всем своим существом, и что-то внутри меня подсказывает, что любовь и есть моя жизнь… Но я боюсь верить в это. Наверное, потому, что теперь я просто боюсь жить. А может, потому, что боюсь оглядеться вокруг и признать – это и есть моя жизнь и я в ней сейчас живу! Думать, что все, что происходит сейчас, происходит вроде как не со мной, – куда проще, куда легче. В общем, теперь я раздвоилась: чувствую наяву, а живу во сне. Возможно, это удачный компромисс.

Но иногда я все же позволяю себе мечтать. Грезить о том, будто бы ты целуешь то лицо, которое есть у меня сейчас, и ласкаешь мое нынешнее тело. Даже в мечтах я немного недоумеваю: возможно ли это? И тогда я все больше думаю о природе любви. Я думаю, что настоящая любовь – это когда любят вопреки. Вопреки всему. Просто любят. Ведь и Бога не всегда есть за что любить, правда? А человек все равно тянется к нему, несмотря ни на что. И тянется тем сильнее, чем более неказиста и обделена его жизнь.

Тебе, наверное, странно, что я говорю о любви. Тебе, наверное, вообще странно, откуда может взяться любовь внутри одинокой, диковатой и будто бы полой на вид тетки?)) Наверное, глядя на таких, как я, люди на улицах думают, что мы (ну такие, как я) присутствуем на свете только в виде физической оболочки, а внутри у нас вроде как пусто. Потому как что может быть внутри таких неказистых существ? Разве может человек яркий, думающий, чувствующий, представлять собой такую безликую тень, ковыляющую по улицам с авоськой?)) А в особенности если эта тень еще и женского пола))). Я думаю, что таких, как я, вряд ли четко идентифицируют по полу и возрасту. Скорей всего, я воспринимаюсь лишь как часть бесформенной массы, нужной для контраста с другими, ярким, успешными, бодрыми. Они, наверное, так и думают, что в этом и есть моя, наша, земная миссия – оттенять своей серость их яркость, – и ничего, кроме этой программы, в нас больше не заложено. Вряд ли кто-то подозревает, что я женщина не только по физиологическим признакам, но и просто женщина.

Вчера на работу приходила девушка, которая продает косметику. Разложила на столе баночки с кремами, разноцветные коробочки, помады, каталоги всякие. Девчонки так и налетели, стали выбирать, рассматривать. И я подошла. «Омолаживающий есть крем?» – спрашиваю. И тут Маринка так искренне удивленно говорит: «Петровна, а тебе зачем?» В этот момент она не хотела поддеть меня или обидеть. Она удивилась по-настоящему, по-детски, потому что – зачем мне крем? Крема – это атрибуты мира других людей, тех, кто не относится к серой безликой массе. Я не стала ей ничего объяснять. Для чего?)) Да и сама я удивилась от ее вопроса не меньше, чем она от моего. Впала в такой же ступор. Это ее искреннее удивление вдруг отразило меня, словно зеркало, в котором я увидела себя глазами других. Я вдруг увидела, что для них меня как бы нет. То есть жизни у меня нет, с эмоциями, мыслями, чувствами. И надежд на будущее, в котором мне бы хотелось быть как можно менее морщинистой, мне вроде как тоже не полагается. Словно бы я – это приведение. А зачем приведению крем, в самом деле?

А ведь я не полая внутри. Там, внутри меня, все то же самое, что у других, просто все это скрыто под многослойным налетом тусклой, безысходной действительности. И желания у меня те же, женские, человеческие, и надежды, и даже мечты (куда же без них?). Я чувствую себя хамелеоном, который маскируется под цвет окружающей его среды.

Яркие краски, эффектные наряды, нарумяненные щеки – разве все это монтируется с той реальностью, которая мне выпала? Разве уместно будет прошуршать цветастым шелком по вонючему темному подъезду и грязному автобусу, набитому усталыми людьми? Разве эта тяжеловесная, подавляющая реальность не превратит аляпистую расцветку в родственное ей тускло-серое полотно, покрыв его слоем пыли и грязи уже к концу дня? Я и не пытаюсь бросать вызов действительности, противостоять ей явно, открыто. Но я позволяю себе мечтать. Оставаясь одна, я абстрагируюсь от всего, закрываю глаза и становлюсь собой.

А крем я все-таки купила)). Догнала продавщицу у самого выхода и тихонечко купила этот крем. Перед сном мажусь. Мне нравится засыпать, чувствуя его запах и влажную скользкость щеки)). А еще, запуская пальцы в белую вязкую массу в красивой баночке, я чувствую себя женщиной, самой что ни есть настоящей, вне реальности!))»