БезУмно занят. Как выбраться из водоворота бесконечных дел

В своем анализе Данбар продвинулся еще дальше. В ходе тщательного исследования социальных групп он заметил четкую закономерность в их структуре. Он пришел к выводу, что разные уровни наших взаимоотношений с окружающими можно представить в виде концентрических окружностей. Самый узкий круг включает в среднем пять человек – это, как правило, ближайшие родственники и спутник жизни. Следующий круг включает 15 человек, еще более широкий – 50, и наконец максимальный – 150. Если провести параллели между результатами Данбара и наблюдениями Кассера, можно предположить, что наше благополучие определяют 15 самых близких нам людей. Именно от них зависит, насколько радостно вы будете взирать на мир, именно они вызывают ваши состояния потока и смягчают ваши негативные переживания. Счастье – это не 500 друзей в Facebook, это 15 по-настоящему близких людей. Я не отрицаю, что в более масштабном, ни к чему не обязывающем, легком общении, которое предлагают социальные сети, есть своя прелесть. Но оно ни в коем случае не должно подменять глубокую, крепкую связь с самыми дорогими и близкими.

Даже если вся эта глава ни на секунду не задержится в вашем сознании, я настоятельно рекомендую вам вынести из нее хотя бы один совет: вложитесь по максимуму в общение с 15 самыми близкими людьми, проводите с ними больше времени, выслушивайте и поддерживайте их. Малейшее улучшение в ваших с ними отношениях скажется на общем уровне вашего удовлетворения жизнью. Не важно, умеете ли вы вести блоги и привлекать подписчиков, собирают ли ваши фотографии сотни «лайков» и легко ли вы заводите новые знакомства, – все это минимально скажется на вашем психологическом благополучии. Но если рядом с вами будут ваши главные 15 – тогда вы познаете счастье.

Итак, кто входит в ваш список «15 самых-самых»?

Ваша группа поддержки

У всех нас есть целый ряд психологических и эмоциональных потребностей. Когда мы заняты, мы отгораживаемся от друзей, от своих главных 15 человек, потому что у нас нет сил и времени общаться с ними. Отношения прямо пропорциональны нашим попыткам успеть как можно больше. Возрастание занятости приводит к ослаблению наших социальных связей – мы отменяем встречи с друзьями, потихоньку «выпадаем» из своей футбольной команды и т. д. В периоды наибольшей занятости наша «группа поддержки» может сократиться до минимума – и это притом, что как раз в такие моменты она как никогда нужна нам. Восполнить этот пробел за счет поверхностной «дружбы» в социальных сетях не удастся. Здесь нужно нечто более весомое.

Наверняка вам доводилось встретить старого школьного друга или бывшего сокурсника и обнаружить, что он стал каким-то тусклым, рассказывает о своей жизни без воодушевления, выглядит подавленным и опустошенным. Это случается с каждым из нас, когда мы не получаем той подпитки, в которой нуждаемся, когда мы утрачиваем связь со своими «15 самыми-самыми». Отгородившись от них, мы теряем часть себя самих. Мы становимся уже – и суше. Очень часто в такие моменты весь груз ответственности за нас ложится на плечи самого близкого нам человека – нашей «половины». Мы начинаем требовать от него, чтобы он удовлетворял все наши потребности, отказываясь признавать тот факт, что ему в одиночку не охватить все грани нашей натуры, все наши нужды, желания и устремления.

Чтобы убедить себя в необходимости беречь связь со всеми 15 самыми близкими людьми, задумайтесь над тем, в какого рода ситуациях каждый из них наиболее вам необходим. Это очень полезное упражнение: во-первых, оно поможет вам понять, насколько невыполнимы ваши требования к своему спутнику жизни, который объективно неспособен удовлетворить все ваши запросы и, что вполне нормально, не горит желанием разделять с вами абсолютно все ваши интересы; а во-вторых, вы поймете, что ваша собственная личность состоит из всех тех граней, которые представляют эти 15 человек и что отказаться от общения с кем-то из них – значит обеднить самого себя. Только все вместе эти «15 самых-самых» делают вашу жизнь со всеми ее потребностями, стремлениями и увлечениями полной. Возьмем, к примеру, Мэри – она успешный юрист, так же как ее супруг. Мэри нежно любит мужа и считает, что Джо понимает ее как никто другой, но иногда ей хочется посплетничать и похохотать до слез. С Джо так не получается – но для этого есть Хелен и Эва. А бывают моменты, когда Мэри, которая обожает живопись и поэзию, хочет заняться творчеством или обсудить какую-нибудь выставку или публикацию. Джо в этом не силен, но зато есть Билл и Асия. А иногда ей нужна безусловная любовь, которую может дать только мама, или активная поддержка, которой ее обеспечивает Люси – подруга по диетам, пробежкам и фитнесу. Общение со всеми этими людьми делает жизнь Мэри полнее и ярче. Как бы Джо ее ни любил и как бы ни старался быть хорошим мужем, он не может заполнить все эти ниши – да и не должен.