Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Когда пары заявляют подобные вещи, мне хочется задать другой вопрос: «Какова вероятность того, что вы измените образ мыслей о вашем партнере и перестанете его считать… (дополните любой раздражающей чертой характера)?» Сначала это неочевидно, но именно ваш образ мыслей о партнере, особенно подразумевающий Дурную репутацию, усложняет задачу вашего партнера, поэтому он не может измениться.

Погодите, это звучит странно. Вы, наверное, задаетесь вопросом: «Как то, что я думаю, может помешать другому человеку измениться?»

Вспомните главу 3 и ссору, в которой молчат и ворчат. Мысли и суждения влияют на действия. То, что вы думаете о чертах партнера, выражается в ваших действиях по отношению к нему, и это может усилить все то, что вы хотели бы поменять.

Чтобы прекратить подобный цикл, вы должны подумать о том, чтобы изменить не только предпринимаемые вами действия, но и сами мысли. И вот почему. Люди обычно ведут себя хорошо с теми, кто, по их мнению, их ценит и рассматривает положительно. И наоборот, там, где человеку неуютно, где его не ценят, он обычно ведет себя хуже, потому что другой образ действия лишен смысла.

Например, когда босс Раджа говорит ему, что у него самый большой потенциал во всей команде, работа Раджа, скорее всего, улучшится. Почему это произойдет? Неужели из-за простого самовнушения? Не совсем так.

В такие моменты человеческое поведение становится предсказуемым. Чем больше человек думает, что производит хорошее впечатление, тем сильнее становится его мотивация продемонстрировать свои сильные стороны. Когда вас окружают люди, которые вас подбадривают и ценят ваши усилия, а на неизбежные ошибки не обращают чрезмерного внимания, вы начинаете чувствовать сильную мотивацию хорошо работать даже над трудными задачами.

Это работает и в обратную сторону. Работник – назовем его Диллоном – подозревает, что начальник сомневается в его способностях. Он становится все более осторожным, неинициативным, а иногда допускает много ошибок. Диллону не везет, потому что он чувствует себя деморализованным, а Радж – мотивированным? Вероятно, да.

Кроме того, Диллону приходится тратить много энергии на то, чтобы волноваться о реакции босса на его работу, а Радж уверен в себе и рискует, зная, что его поддержат. Другими словами, чем чаще вас не одобряют, тем сложнее выдавать хороший результат.

В парах подобную роль играют ярлыки. Люди не задумываются о том, что их негативное мнение о партнере лишь усиливает его дурные черты. Более того, многие считают подобную мысль заблуждением или затрудняются принять ее на веру. «В конце концов, – говорят они, – мой партнер заслужил эту самую дурную репутацию, потому что он ведет себя так, что дела становятся все хуже». Все основано на стереотипах: нормально винить людей за их ошибки и рассматривать ошибки как продолжение личности, а не среды, в которой они находился. Однако именно этот стереотип не позволяет людям двигаться дальше. Ловушка для репутации создает весьма неблагоприятную среду, в которой партнеру измениться очень трудно. Оказывается, не надо задаваться вопросом «Может ли человек измениться?» Правильно вопрос звучит следующим образом: «При каких обстоятельствах человек может измениться?»

Но есть и хорошие новости. Как только вы поймете, какую роль играет репутация в поведении человека, вы сможете найти способ помочь партнеру измениться, смягчая свой тон и выпуская его из Ловушки для репутации.

Вот пример Репутационной ловушки из моей практики. Шерил сказала: «Ион больше не любит меня. Он никогда не признается в любви и не встречает меня поцелуем. Я устала жить без любви». Позже, во время той же консультации, Ион говорит о выходных, которые он провел с друзьями без Шерил. Он немного запинается. С нежным выражением на лице и слезами в глазах он произносит: «Я так по тебе скучал. Разлука напомнила мне о том, как я тебя люблю». В этот момент Шерил отводит взгляд. Я спросила: «Шерил, что ты об этом думаешь?», давая ей возможность ответить на теплое признание Иона. Вместо этого Шерил сказала: «Так он выражается сейчас. А вот когда мы выйдем отсюда, он это повторит? Сомневаюсь».