Десять шагов к жизни

И нужно запомнить первое правило новой жизни: никто не проживёт её за вас. Не будет дублёра или заместителя.

В детстве мы ясно слышали себя, прекрасно знали, чего хотели, и громогласно заявляли об этом! Криком, катанием по полу и топаньем ногами. Нам никто не мог внушить, что нам не нужно то, чего мы требуем, и указать, что хотеть следует чего-то другого. Это потом уже наши желания стали блокироваться.

Я пришёл с детьми в кинотеатр и стал свидетелем такой сцены. Девочка рядом с нами робко произнесла: «Я хочу…». И тут же её прервал рёв дедушки: «Ты не можешь ничего хотеть!» Вот это новость! Серьёзно? А я убеждён, что желать чего-то имеют право не только взрослые, но и дети. Хотя, если спросить этого дедушку, он заявит, что действует исключительно в интересах внучки.

Можно ли было выбрать другую стратегию общения с ребёнком? Да, конечно, можно было. Начать хотя бы с выяснения, чего он хочет, а потом поговорить с ним. Взрослые об этом часто не думают, действуют шаблонно, неосмысленно.

Шаблонность означает пренебрежение к внутреннему миру ребёнка. «Что может там переживать эта малявка? То ли дело мои, взрослые, переживания!» – родители относятся к переживаниям детей так, словно они не имеют никакого значения, отмахиваются от них. В арсенале у взрослых заготовлена целая обойма пустых шаблонов, которыми они выстреливают в ребёнка, называя это «воспитанием»:

– что ты ревёшь, как корова;

– мальчики не плачут;

– девочки так себя не ведут;

– твоё дело сидеть и помалкивать;

– почему? А потому! Я так сказал.

Странно потом ожидать чуткости и понимания от повзрослевших ребят, если их приучили к тому, что чувства другого – тьфу, пустяк. Ведь именно так к ним и относились.

Чтобы управлять автомобилем, нужно учиться несколько месяцев и сдавать экзамены. Но дети же не машина – с ними словно всё проще и учиться не надо. Нам кажется, что мы с рождением детей автоматически превращаемся в экспертов. Только что сами были детьми – и в один момент на нас изливается благодатный поток знаний о том, как быть родителями, воспитателями.

Тогда откуда столько несчастных, неуверенных в себе взрослых, нереализованных и не способных на гармоничные отношения? Они вырастают из детей, которых научили пренебрежительно относиться к своим интересам и чувствам и не научили адекватно выражать свои эмоции. Теперь, если эти люди хотят жить полноценно, им придется самостоятельно снимать блок – делать это постепенно, отвечая на простейшие вопросы: что я хочу есть, пить, куда пойти, что посетить, что носить, что изучать, с кем общаться?

По сути, необходимо заново научиться слушать и слышать себя. И делать именно это, а не отмахиваться от себя фразой «мне всё равно» и не ждать, когда решение примет кто-то другой.

Наша работа будет заключаться в том, чтобы вернуть себе свои ощущения, эмоции и желания, научиться заново их осознавать. После чего нам предстоит переход к их реализации.

Глава 13. Возврат чувств

Вспомните символ брака – два соединённых кольца. Между точками соединения – общее пространство, но у каждого кольца всё-таки остаётся и своё личное поле.

В зависимых же отношениях мы похожи на убывающую Луну. Всё наше внимание направлено на близкого человека. Это может быть партнёр или родитель, который угрожает инфарктом, если не уделять ему должного внимания. Может быть ребёнок – детина лет тридцати-сорока, который всё ещё «ищет» себя в жизни, сидя у вас на шее.

И вот мы забываем о своих интересах, желаниях, жизни. Наша светлая сторона уходит в тень и исчезает. Сторона близкого – наоборот, освещена всем нашим солнцем.

Баланс нарушен. Партнёру всё, а нам ничего. Это игра в одни ворота. Результат матча нетрудно предугадать.

Мы гиперответственны за другого в зависимых отношениях и преступно безответственны по отношению к себе. Полностью уходим на сторону партнёра либо сверхконтролем, либо перекладывая на него ответственность. В первом случае превращаемся из равного в опекающего и даже надзирающего родителя. Во втором – сами играем роль детей, пытаясь ублажить, быть нужными и правильными, хорошими. И тоже теряем себя. В том и в другом случае мы оторваны от своих чувств. Наше состояние определяется состоянием другого человека.

Наша задача – восстановить баланс: наполнить и осветить ту часть своей личности, что ушла в тень.

Пусть недовольное окружение шипит «эгоисссссст», сейчас восстановление баланса – вопрос выживания, и от нашего успеха в этом деле зависит то, какую программу мы передадим нашим детям. Они будут воссоздавать те модели, что переняли от нас.