Читаем Дневник стюардессы полностью

Если выдавали вид на жительство, то все понятно, это хорошо. Если отказывали, то тоже хорошо. Семья летела обратно, обогащенная лишними двадцатью-тридцатью тысячами долларов, полученными как пособия и заработанными за эти полгода. Раздавали долги соседям, строили хороший дом, открывали у себя на родине бизнес. Ну а дальше – все как в индийской мелодраме: заводили прислугу за пятьдесят долларов в месяц и до конца своих дней считались обеспеченными людьми. Что нетрудно, учитывая индийские цены.

В общем, хороший такой, деловой подход. Единственное, что этот подход был изобретен кем-то умным, а остальные, как стадо, ломанулись в это ноу-хау, вытаптывая все в округе и не проявляя никакого пиетета ни перед канадцами, ни перед своими соотечественниками. Разумеется, канадские власти хоть и медленно раскачивались, но все же раскачались и этот ручеек начали пресекать. Законы, конечно, вот так сразу не поменяешь, но поставить у выхода из самолета пару человек для проверки паспортов у пассажиров – это оказалось несложно. Но весьма эффективно.

Как обычно, рейс в Торонто. В туалетах – конфетти из разорванных в клочья паспортов. Наш бригадир дважды прочитала информацию про то, что на выходе будут проверять документы, но кто ж эти нравоучения слушает? Все то же спокойствие, требования Vegeterian и Hot Water, все те же очереди в туалеты. Правда, когда после посадки у выхода из самолета показались люди в форме, сонные сари отошли от анабиоза, слегка зашевелились и вроде как занервничали. И правильно занервничали, так как в Канаду их отказались впускать и они полетели тем же самолетом обратно в Москву.

Еще через пару месяцев до пассажиров Дели – Москва – Торонто таки дошла новость о гадкой подставе. И появилась новая технология побега на канадские социальные пособия. Паспорта стали рвать не в самолете, а уже после, перед прохождением паспортного контроля в аэропорту. То есть выходили из самолета как белые люди. Потом шли себе, шли на паспортный контроль, не забывая зарулить в туалет, который находился как раз по пути. Там делали свое черное дело и так же невозмутимо шли дальше сдаваться. Канадцы, находя обрывки документов уже на своей территории, еще пару месяцев размышляли, как бы и этот канал перекрыть. И наконец придумали. Закрыть туалеты на замок. И поставить в опасной точке пару полицейских.

Вот как раз в момент светлого озарения канадских властей и лечу я в очередной раз в Торонто. Рейс не задался с самого начала: забыла сменку, и весь рейс предстояло пропрыгать на десятисантиметровых шпильках. Чтобы вы понимали масштаб катастрофы: у стюардесс всегда с собой должны быть две пары обуви. Парадно-выходная, на каблуке. Для встречи пассажиров. Чтобы как с журнальной картинки у трапа стоять. И вторая пара. Без каблука, не такая изящная, но, главное, удобная. Это уже когда все загрузились, тобой налюбовались. И началась тяжелая работа. Наверное, знаете, что в среднем бортпроводник проходит за рейс несколько километров? А за одиннадцатичасовой в Торонто, да еще со специфической публикой – наверное, и несколько десятков километров предстоит намотать на внутреннем спидометре. И как же я так! Когда ставила машину на парковку, вытащила из сумки мешочек с любимыми балетками. Что-то они мне на дне мешали найти. Найти нашла, а вот драгоценный мешок так и забыла на переднем сиденье. Недостача обнаружилась в последний момент. Как и бывает по закону подлости. Я с тоской оглядела уже заполненный салон: загрузка битком, со стандартным набором граждан Индии, стремящихся в канадский рай.

Ко всему этому счастью добавилась одна сумасшедшая дама-пассажирка в моей зоне ответственности. Первый вызов с ее места пришел ровно через секунду после того, как она заняла свое место. Продираясь через толпу ее соотечественников, загружающих огромные баулы на багажные полки, я прискакала на вызов. Стандартная такая, объемная дама в сари. Немолодая. Со стандартными глазами снулой рыбы. Она поднимает ко мне лицо, встречается взглядом… И что-то щелкает! В ее глазах уже не сон, а неожиданно резкий всплеск непонятных мне эмоций. Страх, узнавание, недоверие, восторг. Я не могу прочесть этот взгляд, и мне не по себе.

Она трогает меня, на руке не хватает двух пальцев. Плиииз! Девять стаканов воды! На нее и ее семейство. Приношу стопку стаканчиков и пару полных бутылок минералки. Через пять минут – опять вызов: нужны лекарства. Индуска снова смотрит мне в глаза и гладит по руке.

Потом опять воду. Потом опять что-то. Я перестала ходить к ним на вызовы. Но дама тоже решила взбодриться и походить по самолету. Сталкивалась с ней везде. В проходе, на кухне, у туалетов. Эта рука и глаза преследовали меня весь рейс. Даже когда я пошла отдохнуть на час в бизнес-класс. И задремала на заднем ряду, накрывшись с головой. Меня нашли и там. Беспалая рука тихонько тянет мой плед – плииизз… I need a pillow…

Перейти на страницу:

Все книги серии Travel Story. Книги для отдыха

Похожие книги

Полет Жирафа
Полет Жирафа

Феликс Кривин — давно признанный мастер сатирической миниатюры. Настолько признанный, что в современной «Антологии Сатиры и Юмора России XX века» ему отведён 18-й том (Москва, 2005). Почему не первый (или хотя бы третий!) — проблема хронологии. (Не подумайте невзначай, что помешала злосчастная пятая графа в анкете!).Наш человек пробился даже в Москве. Даже при том, что сатириков не любят повсеместно. Даже таких гуманных, как наш. Даже на расстоянии. А живёт он от Москвы далековато — в Израиле, но издавать свои книги предпочитает на исторической родине — в Ужгороде, где у него репутация сатирика № 1.На берегу Ужа (речка) он произрастал как юморист, оттачивая своё мастерство, позаимствованное у древнего Эзопа-баснописца. Отсюда по редакциям журналов и газет бывшего Советского Союза пулял свои сатиры — короткие и ещё короче, в стихах и прозе, юморные и саркастические, слегка грустные и смешные до слёз — но всегда мудрые и поучительные. Здесь к нему пришла заслуженная слава и всесоюзная популярность. И не только! Его читали на польском, словацком, хорватском, венгерском, немецком, английском, болгарском, финском, эстонском, латышском, армянском, испанском, чешском языках. А ещё на иврите, хинди, пенджаби, на тамильском и даже на экзотическом эсперанто! И это тот случай, когда славы было так много, что она, словно дрожжевое тесто, покинула пределы кабинета автора по улице Льва Толстого и заполонила собою весь Ужгород, наградив его репутацией одного из форпостов юмора.

Феликс Давидович Кривин

Поэзия / Проза / Юмор / Юмористическая проза / Современная проза
Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 18. Феликс Кривин
Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 18. Феликс Кривин

«История состоит из разделов. Первый раздел, второй раздел, третий раздел. И хоть бы кто-то одел… Вот такая история.»Цитировать Феликса Кривина можно очень долго и много.Но какой смысл? Перед вами книга, в которой вы на каждой странице столько всего найдете, чего бы хотелось цитировать. Ведь здесь в одном томе сразу два — и тот, что в строчках, и тот, что между строк.Настоящая литература — это кратчайшее расстояние от замысла до воплощения. В этом смысле точность формулировок автора почти математична:«Дождь идет. Снег идет. Идет по земле молва. Споры идут. Разговоры.А кого несут? Вздор несут. Чушь несут. Ахинею, ерунду, галиматью, околесицу.Все настоящее, истинное не ждет, когда его понесут, оно идет само, даже если ног не имеет.»Об этом приходится помнить, потому что годы идут. Жизнь идет, и не остановить идущего времени.

Феликс Давидович Кривин

Фантастика / Юмор / Юмористическая проза / Социально-философская фантастика