Дорогие коллеги. Как любимая работа портит нам жизнь

Не только романтические отношения, но и дружба пострадала от неолиберализма. Проведенное в 2014 году исследование показало, что каждый десятый житель Великобритании не имеет ни одного близкого друга; каждый пятый из опрошенных в 2019 году в США миллениалов заявил, что у него нет друзей. Как отметил один журналист, эти исследования отражают «долгосрочный тренд на увеличение числа одиноких». Локдаун в период пандемии дополнительно усилил чувство одиночества, которое и прежде испытывали многие люди. У нас много «френдов» в фейсбуке, но есть ли у нас настоящие друзья? Некоторые винят в нашем коллективном одиночестве интернет, но на самом деле причина кроется в изменениях условий труда, упадке профсоюзного движения и других институтов, которые давали людям чувство солидарности, выходящее за рамки рабочих отношений. Когда я спросила профсоюзных активистов с завода Rexnord о том, чего им будет не хватать после закрытия предприятия, все сказали о друзьях и профсоюзе, но никто не упомянул саму работу[697].

Приток молодых людей в политические организации – «Демократические социалисты Америки», Лейбористскую парию и так далее – отражает не только пробуждение политического сознания у молодежи, но и стремление к объединению. Мы тратим слишком много времени на работу; у нас есть приложения для знакомств, упрощающие процесс поиска «второй половинки» (по крайней мере на одну ночь). Мы думаем, что семейные отношения и работа удовлетворят все наши потребности в человеческом общении, тем самым требуя от них невозможного. Нам нужны отношения помимо романтических и рабочих[698].

Концепция любви имеет долгую и сложную политическую историю. Как напоминает нам ответственный редактор Teen Vogue Самхита Мукхопадхьяй, любовь – «это не просто химическая реакция или чувство; это социальная и культурная сила». Кроме того, на протяжении долгого времени любовь считалась противоположностью работы. Любовь относилась к пространству дома, она была уделом семьи и влюбленной пары; человек ходил на работу, чтобы получить ресурсы, без которых любовь была бы невозможна. Также считалось, что любовь важнее для женщин, чем для мужчин; дом был женской сферой, а работа – мужской[699].

Но на самом деле границы между этими сферами всегда были размыты. С самого зарождения промышленного капитализма многие женщины работали вне дома, а боссы нередко пытались контролировать личную жизнь своих работников. Антонио Грамши отмечает, что «новый тип человека, которого требует рационализация производства и труда, не сможет развиваться до тех пор, пока половой инстинкт не будет соответствующим образом урегулирован и рационализирован, как и все прочее». Промышленники, утверждает он, постоянно борются с «животным» началом в человеке и пытаются подчинить себе те чувства и инстинкты, что отличают нас от роботов, в том числе установить контроль над внерабочими романтическими отношениями своих сотрудников. Хорошо известен пример Генри Форда, который отправлял сыщиков домой к своим рабочим, чтобы убедиться, что они честны, гетеросексуальны и моногамны, – следовательно, заслуживают более высокой зарплаты[700].

По мере того как менялись условия труда, трансформировались и наши представления о любви. Участницы феминистской революции, также известной как вторая волна феминизма, в числе прочего требовали для женщин возможности устроиться на работу, предполагающую карьерный рост, рассматривая ее не только как путь к финансовой независимости, но и как возможность посвятить жизнь более интересным занятиям, чем уборка дома и уход за детьми. Что касается концепции любви, то она, как демонстрирует социолог Эндрю Черлин, прошла путь от моногамных супружеских отношений к более открытым, гибким и, разумеется, зачастую не гетеросексуальным формам близости. Тем не менее язык, который мы используем, когда говорим о партнерстве (термин «партнер», ставший популярным в последние годы благодаря своей гендерной нейтральности, ассоциируется с работой, конференц-залами и юридическими фирмами), напоминает о том, что семья возникла как институт, дополняющий работу. Когда наши отношения рушатся, мы виним себя, не обращая внимания на социальное и институциональное давление, сделавшее невозможным их продолжение. Любовь по-прежнему остается всего лишь очередной формой отчужденного труда[701].

* * *

Но что, если бы все было иначе?

Как пишет Сельма Джеймс, это настоящее чудо, что при патриархате мужчины и женщины умудряются мирно сосуществовать и даже жить вместе и любить друг друга. Да, несмотря на все трудности, мы все равно пытаемся любить, и это само по себе прекрасно. Что, если, пишет Джеймс, мы попытаемся создать мир, в котором во главу угла будут поставлены любовь и забота, а не стремление к прибыли? Каким образом, спрашивает Кэти Уикс, осмыслять обязательства перед любимыми людьми, «не измеряя их валютой работы»?[702]