Душевный покой. Как обрести внутреннее равновесие

Есть ли что-либо более неизвестное, чем шаг навстречу тому, с кем мы чувствуем зарождающуюся связь? Часто мы почти ничего не знаем о человеке, от которого пребываем в опьянении, а наши эмоции необъяснимы и сверхъестественны. Мы, скорее всего, даже не сможем составить списки за и против того, чтобы сближаться еще больше, потому что мы во власти чувств и интуиции. Мозг в такие моменты как в тумане. Любая негативная Болтовня минимальна, потому что сердце посылает негатив куда подальше. Для упаднических голосов нет места, ведь происходит что-то гораздо более значительное: ЛЮБОВЬ. ОНА ВЕЛИКОЛЕПНА! Не правда ли, нет ничего лучше, чем влюбиться?

О любви неустанно пишут многие годы. Некоторые даже считают ее безумием из-за одурманивающего эффекта. Когда мы только влюбились, может показаться, что мозг перепрограммировали, так как мы начинаем думать и действовать по-другому. Конечно, не всегда все идет по плану. Я не раз больно обжигалась. Я рисковала, вкладывала силы в предполагаемый союз, а выходило все совершенно не так, как я себе представляла. Именно в этом кроется опасность. Мы можем быть переполнены чувствами, которые заставляют сердце биться быстрее. Они могут убеждать нас, что сейчас рискнуть ради этого человека будет правильно, но никаких гарантий нет. Я не жалею, что сделала решительный шаг даже в тех случаях, когда потерпела неудачу. Я получила удовольствие, прокатившись на головокружительном аттракционе эмоций, потому что вновь почувствовала себя живой. И я знаю, что в тот момент послушалась своего сердца. А иногда все срабатывает, как должно. Это еще раз доказывает, что попробовать стоило. Если бы все смелые поступки устраняли с пути Болтовню так же легко, как это делает любовь. Мне кажется, в менее значимых моментах, когда мы проявляем смелость, дела обстоят гораздо труднее. Даже когда в данный момент что-то кажется слишком трудным, я уверена, если рискнуть, это может пойти на пользу.

Рисковать

Как я уже упомянула, недавно я вернулась на телевидение. Это колоссально вдохновляет, хотя иногда мне немного страшно, ведь я понимаю, что это рискованно. Может показаться чрезмерным, что я использую здесь слово «смелость», ведь чтобы выпустить шоу, я не спасаю ничьи жизни и не рискую своей. Однако я встретилась с неизвестностью и волновалась, не попытается ли негативная Болтовня саботировать мою работу. Уже несколько лет во мне присутствовал большой страх, и я чувствовала себя слишком слабой, чтобы вернуться в телеиндустрию. Я без устали работала в сегменте СМИ с пятнадцати и почти до тридцати лет, пока не налетела на лежачий полицейский в виде личных обстоятельств. В эмоциональном и ментальном плане я была на нуле. Это привело к тому, что я стала гораздо менее уверенной, ведь в голове чаще звучала ментальная Болтовня. Я ежедневно слушала язвительные комментарии Злюки и решила, что все считают меня отребьем. Я паниковала, стоя перед лицом неизвестности, ведь голоса повторяли, что я недостаточно хороша и что бы я ни предприняла, все надо мной будут издеваться.

При написании книг и работе над дизайн-проектами, которые мне так нравятся, я чувствовала новое вдохновляющее спокойствие. Эти ниши казались мне умиротворяющими и уютными. А еще немного секретными. Я могла бы запастись такими проектами и испытывать минимум внешних вмешательств. Конечно, мою работу все равно бы судили и критиковали, но это было бы на расстоянии. Находиться же в тот период на телевидении значило бы для меня обнажиться. Я продолжала работать над теми шоу, которые давались мне легко, но Болтовня не позволяла пробовать ничего, что предполагало какой-то риск. Когда я пару раз попыталась через узенькую щелочку взглянуть на новые проекты, то ощутила такую панику, что поняла: для меня пока слишком рано проявлять храбрость. В некоторых случаях это привело к паническим атакам, появление которых в моем возрасте (тридцать шесть лет) стало для меня шоком. Физическая паника. Сердце колотится, кожа покрывается мурашками от тревоги, и все это сопровождается беспокойством о том, что я сейчас упаду в обморок. Невероятно весело, правда?!

Я не ожидала, что спустя двадцать один год работы на телевидении, как гром среди ясного неба, случится такое. В конечном итоге выяснилось, что дело было в других сферах ответственности и нагрузках, но то, над чем я начала работать как телеведущая, оказалось последней каплей. Негативная Болтовня убеждала, что предпринимать новые шаги на телевидении не стоит, что я не готова. На самом деле в тот момент я во всех областях работала на пределе возможностей. Пыталась объять необъятное. Негатив не в ладах со здравым смыслом, так что вышел драматический финал – полное изнеможение от работы.