Душевный покой. Как обрести внутреннее равновесие

Во многом эта глава – ода сну. Долгое время я не понимала важности ночного отдыха и не относилась к нему с тем уважением, которое испытываю сейчас. Если пока что вас этот аспект не особенно беспокоит, вспомните, насколько важно как следует высыпаться, чтобы держать ментальную Болтовню в узде.

Сон и отдых останавливают голоса в голове, а значит, там будет больше ТИШИНЫ. Я часто встречаю в социальных сетях под фото ночных вечеринок надпись: «Живу жизнью, которая нравится». Что ж, сегодня для меня жизнь, которая нравится, – это маска для сна и ортопедическая подушка.

КРЕПКИЙ СОН – ЭТО МЕНЬШЕ БОЛТОВНИ И БОЛЬШЕ ТИШИНЫ. А ТАКЖЕ МЕНЬШЕ БОЛТОВНИ И БОЛЬШЕ ТИШИНЫ – ЭТО ЛУЧШИЙ СОН.

Глава 7 Тишина и покой

Я боюсь бездействия. Наверное, это мой самый большой страх. Больше, чем ужас, который я могу испытать, увидев чудище с восемью ногами. Страшнее, чем смотреть вниз с балкона десятого этажа. Ничегонеделание подавляет сильнее, чем ожидание надвигающегося позора. Страх, что я могу оказаться в бездействии, служит мощной движущей силой. Однако это и мой худший враг. Все слилось воедино.

На бегу

Я суечусь, двигаюсь к цели и одновременно планирую следующий шаг. Я смотрю, слушаю, реагирую, бегу, печатаю, говорю, пишу. Остановиться кажется невозможным. Я из тех докучливых людей, которые вскакивают по утрам с кровати, стремительно опрокидывают в себя кофе и готовы встречать день со списком дел в руках. Как правило, я воодушевлена предстоящей работой, будь это связано с карьерой или домашними делами. Мне нравится убираться, следить за тем, что нужно купить для семьи, отправлять бумажные и электронные письма людям, у которых, я знаю, есть любопытные мысли относительно моих рабочих проектов. В такие моменты я как будто под кайфом.

Сейчас я понимаю, что это не так плохо. Мне вообще-то крупно повезло, что я обладаю таким драйвом. Хотя есть минус: я не поддерживаю себя отдыхом и восстановлением, в которых, очевидно, нуждаюсь на психологическом и физическом уровне. Я убеждаю себя, что мне не нужен перерыв или день полного бездействия. Но как мы определили в предыдущей главе – это необходимо для обретения тишины.

Как уже упоминалось, я не особо разборчива в вопросе, что именно делать. Это может быть что-то дежурное и монотонное, наподобие мытья посуды, – лишь бы я ощущала себя нужной. Когда я готовлю или читаю детям, я понимаю, что вкладываюсь в нечто большее. Учить их тому, что сама считаю правильным, – вполне тянет на смысл жизни. Понимая, что детки получили максимум моего внимания или написанная статья находит отклик в сердцах людей, я чувствую, что выполнила предназначение и что моя энергия дает выход потенциалу. Однако некоторые вещи не подпадают под эту категорию. Многое я делаю ради процесса, просто чтобы заклеить страх гигантским бесполезным пластырем.

Буквально мгновение назад ментальная Болтовня сообщила, что у меня еще целых два часа до того, как забирать Хани и Рекс из детского сада и школы, но все равно я ни в коем случае не должна нежиться на солнышке в саду в самый теплый день года. Это будет неоправданным проявлением лени. Болтовня говорит, что я должна продолжать работать, не теряя фокуса. Это давление заставило меня тщательнее разобраться в причинах и докопаться, в чем дело. Я пришла к двум выводам, почему я до чертиков боюсь останавливаться.

Вывод первый: я не чувствую себя достаточно хорошей

Кто из вас думает так же? Сколькими движет понимание, что вы делаете меньше, чем могли бы? Уверена, многие будут кивать в этом месте книги, соглашаясь. Здесь нет никакого противоречия. Вы можете быть невероятно успешным, первоклассным, популярным или цитируемым в своей области, и все равно чего-то будет не хватать.

Около часа назад негативная Болтовня настаивала, что мне не следует делать перерыв между творческими сессиями и терять время, но я не поддалась этому натиску и спокойно понежилась на солнце. Я позволила чувствам, которые бурлили и разжигали во мне негатив, подняться на поверхность, а не пыталась подавить их домашними делами и потребностью что-то предпринять.

Поначалу мысли были путаными и сумбурными, но я быстро осознала, что под действиями скрывается чувство неполноценности. Если я поддамся ему, то придется отказаться от регалий, которые я заслужила в профессиональной сфере, от роли матери, жены, подруги; от причин, побуждающих меня учиться и исследовать. Что за человек скрывается за этими социальными ярлыками? И почему быть только собой недостаточно? Неужели чувствовать себя хорошо можно, только имея достижения и похвалы?

Я говорю не об экзальтации, а всего лишь о том, чтобы быть в порядке и, возможно, еще в безопасности. Почему многим из нас страшно без всякой фактической угрозы? Мы подсознательно ищем защиты, сами не зная от чего.