Душевный покой. Как обрести внутреннее равновесие

И снова я могла бы тыкать пальцем в общество, внушающее женщинам, что они недостаточно хороши, пока не купят крем для век, туфли или СПА-процедуру. Я могла бы обвинять поп-культуру в том, что для привлечения внимания образы излишне сексуализируются. Или рассуждать о том, что мы путаем социальные сети и реальность, сравнивая себя с теми, кого даже не знаем. Но, возможно, просто допущу, что дело не в этом.

Может, мне пора ткнуть пальцем в себя? Осознать, что я слушала внутреннюю Болтовню гораздо больше, чем следовало? Проявить к себе снисходительность и стать добрее? Возможно, я смогу осуществить это, обретя спокойствие, которое отвлечет от постоянной потребности «делать».

Мне некомфортно сидеть без действия, просто быть. Я ловлю себя на том, что физически тянусь к телефону, хочу листать ленту, чтобы мозгу было в чем покопаться и пообсуждать. Или мысленно составляю списки. Я что, повзрослев, разучилась просто сидеть и мечтать? Я была королевой в этом деле. Клянусь, именно так я и достигла успеха в карьере – пребывая в мечтах чаще, чем в реальности. В школе я могла сидеть на уроке литературы, и пока учитель рассказывал об особенностях романа «Повелитель мух», я мысленно уносилась в Канны на премьеру фильма с Леонардо ДиКаприо, где на мне было струящееся платье, а не серая школьная юбка, от которой чесались ноги. Я намечтала себе творческий путь. Мои визуализации были такими яркими! Я преуспела в том, чтобы просто быть, разрешать мозгу блуждать без необходимости что-либо делать.

Последние десять лет мне приходится прилагать больше усилий, чтобы мыслями улететь в мечты. Без телефона в руке, отвлекающих факторов и каких-либо оценок, просто разрешить мыслям свободно рождаться. Опять же, думаю, практика поможет вернуться в привычное русло. Заменить все эти списки дел блаженством ничегонеделания. Большой глоток тишины. Кроме того, нужно соединиться с той частью себя (вероятно, интуицией), которая знает, что я достаточно хороша. Мне не нужно соответствовать социальным ролям, стремиться к достижениям и бесконечно выполнять задания. Просто быть собой вполне достаточно.

Вывод второй: я в ужасе от того, что может всплыть, если я позволю мозгу отключиться

Я знаю, что внутри таится много сомнений. Но о чем еще думать? Вспоминать, отчего мне было ужасно стыдно десять лет назад? Или что в двадцать могла поступить по-другому и избежать переживаний? Погружаться клеточка за клеточкой в сожаления? Я боюсь, что в голову будут приходить только негативные мысли, и мне придется как-то с этим мириться. Или искать способ решения текущих или будущих проблем. Вместо этого я продираюсь сквозь мысленные завалы и заменяю их автоматическим решением задач. Я избавляюсь от беспокойства, выполняя дела по списку и бесконечно добавляя новые. Если не останавливаться, может, все будет в порядке? Я ускорюсь и сумею сбежать от всего, что меня преследует?

И снова задаю вопрос: а что случится, если я просто побуду в тишине и бездействии, позволяя страхам проявиться? Что тогда? Возможно, я почувствую неловкость и досаду, но вместе с тем начну понимать, как Болтовня подсовывает мне подобные мысли? Возможно, с некоторыми из них я смогу покончить навсегда? А может, решусь поговорить с кем-то о волнующих меня вещах, вместо того чтобы заметать все под гигантский ковер, сотканный из стыда? В конце концов, вероятно, все окажется не так плохо?

Тяжело избавиться от привычек. Но можно попробовать приноровиться поступать по-другому.

Если я остановлюсь, то страхи и тревоги всплывут, как обломки затонувшего корабля, и поначалу действительно может быть больно. Но если практиковаться, со временем может стать проще.

Когда в моей жизни случались такие моменты покоя, неважно как я себя при этом ощущала, комфортно или не очень, происходила забавная вещь. Для тех, кто постоянно медитирует или просто умеет отдыхать, это может показаться очевидным, но для меня было откровением. Потребовалось какое-то время и не одна попытка, но именно в моменты ничегонеделания я научилась полностью избавляться от негативных голосов. Они затихают, раздаются как будто из соседнего помещения. Это бормотание скорее смешит, чем внушает тревогу. Мысли все еще приходят в голову, но я их спокойно отпускаю, ведь помню, что они мне не нужны. В итоге я замечаю, что внутри уже не рождается столько негатива. Я не ругаю себя за прошлое, обращая больше внимания на происходящее. Может показаться, что в бездействии мы становимся уязвимыми, так как, ничего не делая, концентрируемся на мыслях. Но если сместить фокус на свои телесные ощущения, голоса теряют хватку. Мы осваиваемся в тишине и со временем учимся пользоваться этим прекрасным инструментом, удерживая Болтовню под контролем.

Какая деятельность не дает вам погружаться в мечты и воспоминания? Составьте список того, что вы ДЕЛАЕТЕ, пытаясь подавить эти чувства. Рядом запишите, что, как вам кажется, всплывет в голове, если остановитесь, и почему.