Эликсир жизни

Я не успел досмотреть сон, так как утром налетели комары. Поля махнула рукой: «Кыш, паразиты! Не дам пить кровь моего любимого! Сама выпью». Мы расхохотались. Потом шутливым тоном, но многозначительно, она отметила: «Ты провел эту ночь достойно». – «Дай бог, не последнюю», – нашелся я. «Со мной не последнюю, а первую. Ты – лучший мужчина в моей жизни! Ты такой, каких не бывает». Мне подумалось, что кто-то когда-то мне что-то подобное уже говорил. Конечно, хотелось гордо выпятить грудь и думать, что я самый-самый. Но логика подсказывала, что «лучший» – это обычное для таких случаев слово вежливости. Я сказал: «Не преувеличивай». Поля ответила: «Нисколько не преувеличиваю. Ты – маэстро. Женщина – как рояль: кто умеет, тот создает с ней прекрасную гармонию, а кто не умеет – только „чижик-пыжик“».

Я пошел принять душ. Какой-нибудь читатель скажет: «Зачем мыться, когда можно просто почесаться? Почесаться всегда приятней, чем помыться». Но нет, друг мой, ответствую я ему, помыться иногда тоже приятно. Когда настроение хорошее. Моясь, я напевал себе под нос веселую песенку: «Любовь не компот и не дырка от бублика». Почему-то многие мужчины любят петь в ванной под душем. Женщины так не делают, но, как я замечал, иногда они поют по утрам… Женщины в ванной не поют, но (тут любой мужчина со мной согласится), сидят обычно там по два-три часа. Граждане! Ну, кто мне объяснит, что можно намыливать целых три часа?!

Быстро освежившись, я вернулся к Полине на диван. Она лежала как одалиска с картины Энгра. Глаза у нее были сонно-шальные. Эдакий пухленький дремлющий диванный вулканчик. «Ты, Польчик, всё лежишь и лежишь?», – спросил я. Она широко улыбнулась: «Если лежать на диване долго-долго, то счастье рано или поздно придет само и ляжет рядом». Я, в тон ей, ответил поговоркой: «Глупый сидит, дожидается прихода счастья; мудрый идет счастью навстречу». «Иду, иду навстречу!», – воскликнула она шутливо, раскрывая объятия.

Польчик на диете

Сначала мы встречались пару раз в неделю: один раз, когда я приезжал по делам в Москву и один раз в выходные. Причем, Полина приезжала в Биогавань в субботу, а не в пятницу, мотивируя это тем, что каждую пятницу вечером нужно, как требовала хозяйка квартиры, делать приборку. Я подозревал, что тут дело может быть не столько в приборке, сколько в подборке: подборке запасных женихов (для подстраховки; если со мной не выгорит). Дело в том, что когда в первые дни нашего знакомства Полина начала усиленные беседы о роли ЗАГСа в женском счастье, я ее поползновение пресек: «Польчик, ты сначала похудей пудика на два, а потом поговорим». – «Разве, чтобы пожениться, нужно обязательно похудеть?» – «Непременно. Иначе ни в какое свадебное платье не влезешь». – «Но ты же обещал!». – «Что обещал?». – «Жениться! Когда мы познакомились, ты говорил про ЗАГС». – «Как я мог обещать такое при первой же встрече? Я что – очень сильно похож на идиота?». – «Нет, не сильно. Но ты обещал! Обещал!». – «Прежде, чем кому-нибудь что-нибудь пообещать, надо представить себе пескаря, заглатывающего крючок. Мне помнится, я говорил только в общем смысле, что мог бы жениться, когда-нибудь, в принципе». – «Я чувствую себя полной дурой!» – «Нет, ты совсем не дура. Хотя полная, очень полная».

В том, что Полина не дура сомнений не было. У нее IQ был 130. В наш компьютерный век многие знают, что даже не у всякого мужчины бывает столь приличный IQ. А если вы всё же не знаете, что такое IQ, то обращусь к другому примеру – к шахматам, которыми мы с Полей занялись в перерывах между любовью и беседами (нельзя же, чтоб мозги плесневели!). Сначала она путала ладью со слоном, а короля с ферзем. Таков был ее шахматный опыт. Но вскоре стала играть почти на равных. Стоило немного расслабиться, зазеваться – хлоп! Например, отдает пешку. Смотрю в полглаза: вроде задаром. Беру. Жертвует еще пешку. Беру, ведь вроде безопасно. И тут она ходит ферзем. Ой-йёй-ёй! Через два хода неизбежна потеря ладьи. Начинаю играть аккуратней.

Однажды Полина в разговоре обронила такую фразу: «Закрылись все двери, кроме этой». И стала с тех пор приезжать ко мне не в субботу, а в пятницу, объяснив, что перенесла уборку на вечер понедельника. Я понял, что Полина «пошла ва-банк» конкретно на меня. Интересно, что в первое время ей почему-то очень трудно давалось мое имя; никак не могла к нему попривыкнуть. И поэтому называла меня то Философом, то Дон-Кихотом, то Драконом, в зависимости от настроения.

Легко любить нарядную женщину, которая птичкой влетает в кафе на свидание с вами, но трудно сохранить к ней то же чувство, после того как она пыхтит в туалете от переедания или блюет вам на плечо жирной пищей (прошу прощения у чувствительных натур за натурализм). Мне было нелегко. Полина решила решительно покончить с обжорством. Заявила, что будет худеть. И начала голодать. Вот на какой подвиг способна женщина, когда речь идет о перспективе посещения ЗАГСа!