Эмоциональный интеллект: побеждай без манипуляций

Каждый из нас иногда может чувствовать себя неуверенным в той или иной сфере жизни, но если мы постоянно пребываем в таком состоянии, то оно очень сильно мешает жить, наслаждаться общением с другими людьми и раскрывать свой потенциал.

Попробуйте провести эксперимент. Вытяните вперед прямую руку и попросите кого-нибудь из близких давить на нее сверху. При этом пытайтесь не опустить руку под воздействием силы.

В это время говорите вслух или думайте про себя: «Я красивый(ая). Я умный(ая). Я талантливый(ая). Я. Удачливый(ая). У меня все получается». Важно произносить эти слова не механически, а постараться поверить в них, как будто они – это и есть ваше представление о себе.

Запомните, до какого уровня опустилась ваша рука.

Теперь повторите этот опыт, но говорите или думайте другие слова: «Я страшный(ая). Я никчемный(ая). Я бездарный(ая). Мне не везет. Меня никто не любит. Я никому не нужен(на)». И снова попробуйте произносить эти слова – вслух или про себя – с полным погружением в смысл.

До какого уровня теперь опустилась ваша рука? Вы увидели разницу?

Если вы все сделали правильно, то во второй раз наверняка почувствовали, что у вас меньше сил, а рука словно сама собой опускается вниз.

Ваша самооценка – это и есть внутренний диалог с самим собой. Поэтому то, что вы говорите себе, имеет огромное значение.

А теперь представьте, какой мощной силы вы лишаете себя, когда изо дня в день думаете, что вы плохо выглядите, что все ваши достижения ничего не стоят, а чего-то по-настоящему значительного у вас не получится… Это все равно что пытаться бежать марафон со связанными ногами: неудобно и требует гораздо больше усилий. Есть ли шансы добежать его до конца? Очень немного.

Надо ли говорить, что неуверенным в себе человеком очень легко манипулировать: задавить авторитетом, убедить в его ничтожности, обесценить все достижения. Наша низкая самооценка – это разрешение другим тоже не ценить нас и не дорожить нами, а пользоваться для своей собственной выгоды.

Манипуляция неуверенностью в себе

Неуверенный в себе человек – идеальная жертва. Он сам настолько обесценивает себя, что для элементарного выживания ему нужна постоянная опора на других людей, требуются их мнение и поддержка. Разумеется, когда внутреннее состояние человека полностью зависит от чего-то внешнего, что он контролировать не в состоянии, ему приходится жить в состоянии непрекращающейся тревоги. Мы не отвечаем за мысли и поступки других людей, они могут быть непредсказуемыми, неприятными, разрушительными для нас. Более того, другие люди – это не только наши близкие, чье отношение к нам более или менее стабильно, но и любые случайные знакомые или вообще незнакомые, которым нет дела до нашего хрупкого душевного равновесия.

Неуверенность – это отсутствие личных границ. А если их нет, значит, и самого человека как будто не существует. Можно не считаться с его мнением, не замечать его, не учитывать его интересы. Осознанно или нет, окружающие начинают пользоваться неуверенным в себе человеком в своих целях. Но поскольку сам, без посторонней помощи, он жить не может, он и не стремится заявлять о своих желаниях, чтобы не спугнуть других людей. А со временем и вовсе забывает, что у него могут быть свои желания или потребности. Он все время подстраивается под окружающих, лишь бы они не бросили его.

И хотя здоровые отношения человеку с низкой самооценкой построить невозможно, для манипулятора он очень «удобен», потому что добровольно отдает свои права и заведомо готов плясать под чужую дудку.

Родители и дети

Папа говорит сыну: «Ну что ты там опять понаписал вместо решения? Как можно так туго соображать? Я в твои годы щелкал такие задачи, как орешки».

Тем самым он унижает ребенка, дает ему понять, что он глупый и не в состоянии сам разобраться без помощи взрослых. А сравнивая с собой – конечно же, более умным и успешным, – транслирует мысль, что ребенок не дотягивает до его высокой планки, он всегда хуже. Возможно, тем самым отец пытается вызвать у сына «спортивную злость», чтобы тот начал лучше учиться, но такой способ срабатывает крайне редко. И даже если повзрослевший сын добивается успеха, он делает это не благодаря унижению отца, а вопреки, чтобы доказать, что заслуживает уважения. При этом его внутреннее ощущение неуверенности никуда не девается.

Мать приезжает в гости к взрослой дочери и начинает убирать у нее в квартире, демонстративно отмывать плиту, переставлять мебель, перекладывать вещи.

«Хоть я у тебя уберусь. Кто тебя, такую грязнулю, замуж возьмет – непонятно».

Мать испытывает тревогу из-за того, что, по ее мнению, дочь не соответствует стандартам хорошей жены. Она грубо нарушает личные границы дочери, чтобы заставить ее соответствовать этим представлениям и наконец выйти замуж. Но главное – чтобы самой перестать испытывать тревогу. А неуверенная в себе дочь начнет еще острее чувствовать свою неполноценность по сравнению с матерью – прекрасной хозяйкой, у которой всегда чисто и уютно. Ей будет еще тяжелее строить отношения с мужчинами.

Мужчины и женщины