Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, медсестры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

– Доктор, да вы пьяны!!! – Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, замечает: – Вот сейчас хирург придет…

* * *

Рыбак просыпается в палатке, ему очень плохо, хочет похмелиться. Вдруг слышит голос:

– Хочешь пива холодного, прямо со льдом?

– Хочу.

Смотрит, а перед ним ящик холодного пива! Обрадовался он, спрашивает:

– А что ты еще можешь?

– Я все могу.

– Сделай так, чтобы появилась бутылка водки.

Вдруг водка появляется. Рыбак не унимается:

– Ну сделай еще что-нибудь… Пусть здесь девушка красивая появится.

Появляется перед ним и девушка. Совсем обрадовался мужик:

– Уж не золотая ли это рыбка?

– Нет, – отвечает голос.

– А как же тебя зовут?

– Белая горячка.

* * *

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать, никакой реакции. Ну, один и говорит:

– Давайте я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.

На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…

Один приятель – другому:

– Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?

– Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

* * *

Алкаш просыпается утром.

Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.

– Х-х-х-х (выдыхает ей в нос). Искать!

* * *

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома, вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:

– Ты че, мужик? Водку что ли не завезли?

– Завезли…

– А че, денег нет?

– Есть.

– А в чем же дело?

– (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

* * *

После рыбалки идет крутая пьянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Его тормошат друзья:

– Колян, ты водки хочешь?

– Н-нет! – мотает тот головой.

– А будешь?

– Б-буду! – кивает Колян.

* * *

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:

– Что вы тут делаете?

– Трамвая жду.

– Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.

* * *

У грузчика спрашивают:

– Куда бы вы пошли работать, если бы имели возможность выбирать?

– На ликеро-водочный завод.

* * *

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:

– Ты что вчера пил?

– Hе помню… А что?…

– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!

– О, Господи! Hеужели клей?!

* * *

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист поворачивается к нему и спрашивает:

– Вам куда?

Алкаш долго смотрит на него, что-то мучительно соображая:

– А-а тебе какое дело?

* * *

Приходит как-то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну, понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:

– Игорек, а что ты вчера делал, пил, наверное, всю ночь?

А Игорь ему и отвечает:

– Да ты что начальник, я всю ночь спал!

– Ну, если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?

– Аа, так это позавчерашний перегар.

* * *

Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис.

– Алло, это мы туда попали?

– Туда, туда. Чего желаете?

– Двух б…дей, ж-женщин, девушек, короче!

– Территориально где находитесь?

– В бане на Подвойского, кажись.

– А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?

– Надо чтоб был слух и голос.

– ?

– У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала…

* * *

Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами:

– Зарплату принес, козлина?

Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!

* * *

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырытую могилу. Попробовал вылезти – не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:

– Чего дрожишь-то?

– Так холодно.

– А на фиг тогда разрылся?

* * *

Грузчик разбил ящик водки на глазах у директора магазина и пытается как-то оправдаться:

– Мне трудно найти слова…

– Ничего, главное – найти деньги!

* * *

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:

– Вася, смотри, дохлая чайка!

Вася задирает голову вверх:

– Где?

* * *

Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:

– Ты где был?

– Да «баранку» крутил.

– Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!

– А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?

* * *

Квасят два алкаша, оба уже в правильной кондиции. И тут один и говорит:

– Вася, пора завязывать, завтра рано вставать.

– Да ты что, офигел что ли, завтра ж выходной, зачем рано вставать?

– А воду холодную пить!

* * *

Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам. Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:

– Давай по сто грамм!

– Да ты что, придурок?! Мы же на работе!