Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день – то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:

– У, рогатенький, ты еще и ябеда…

* * *

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горла на Невском…

* * *

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.

Вася после возвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

– Тсссс! Это водка того мужика!

* * *

Начальник вызывает подчиненного:

– Вы любите теплое пиво?

– Конечно, нет!

– А потных женщин?

– Бр-р, нет, разумеется.

– Значит, идешь в отпуск в декабре.

Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:

– Вы любите теплую водку?

– Да!

– А потных женщин любите?

– Да!

– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

* * *

Появился в Древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ – жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как.

– Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, – ответил Илья.

– Не, – сказали древнерусские депутаты, – пока будешь думать, мы съедены будем!

Пошли к Добрыне Никитичу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали «Нет» и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу…

– А пиво и подумать? – опешили ходоки.

– Чего думать, – бросил, вскакивая на коня, Попович, – сматываться надо!

* * *

Пьяный, потрепанного вида мужчина, заходит в кабинет врача:

– Доктор, у меня болит печень.

– Раздевайтесь, посмотрим.

– Зачем? Вы что, так мне не верите?

* * *

На приеме у нарколога:

– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?

– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!

* * *

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

* * *

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

– Отпусти меня, о чем ты не подумаешь, любое твое желание исполнится.

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит – мужики пиво пьют. Думает: «Эх, сейчас бы пива с таранечкой!». Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.

– Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!

* * *

– Смольный?

– Да.

– Пиво есть?

– Не-а.

– А где есть?

– В Зимнем!

– УРААА!

* * *

На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…

– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.

– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!

* * *

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили!

* * *

Рассерженный алкаш в пивбаре рычит на официанта:

– Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант:

– Это бесполезно, он тоже не будет пить.

* * *

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.

– Уверяю вас, что это то же самое.

* * *

В кабинете врача после рождественских праздников:

– Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.

– О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.

* * *

– Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!

– Ах, Андрей, вы мне льстите!

* * *

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:

– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.

– Ну и что ты сделал?

– Проглотил оскорбление.

* * *

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. Но в бочке снизу щель, а в блондинке – нет!

* * *

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

* * *

– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».

* * *

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:

– Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

* * *

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:

– За что ты ее?

Мужик огрызается:

– И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

* * *