Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:

– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!

– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!

* * *

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

– Вот теща, вот сволочь…

Жена в недоумении:

– Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

– Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

* * *

Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:

– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.

– И что же?

– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!

* * *

Жена мужу:

– Выбирай: или я, или пиво!

– А сколько пива?

* * *

– Что лучше: пиво или теща?

– Хорошо то и другое на столе в холодном виде.

* * *

– Батюшка, что вы будете – белое или красное?

– И пиво тоже…

* * *

– Эй мужик, ты пиво будешь?

– Буду, конечно!

– Когда будешь, то меня позови…

* * *

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.

– А так?

* * *

Мужик ловит рыбу. Ни одной поклевки за два часа. Думает, надо выпить. Только налил стакан, вдруг клюет. Он поднимает удочку, на крючке – пескарь. Пескарь срывается с крючка и прямо мужику в стакан. Мужик вытащил его, потряс и выкинул обратно в реку. Выпил стакан. Тут как понеслось: одна за одной. Мужик не успевает насаживать на крючок наживку. Наловил полведра. Лежат в воде щука с карасем и говорят:

– Вот пескарь, ну и козел. Говорил: «Наливают, отпускают…»

* * *

– Чем отличается лекарство от пива?

– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

* * *

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:

– Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

– Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре:

– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам.

– А чем же он конкретно недоволен?

* * *

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет и говорит:

– Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

* * *

В кабинете терапевта:

– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?

– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

* * *

Жена:

– Почему ты каждый день ходишь в трактир?

Муж:

– Там очень хороший скрипач.

– А что, в филармонии плохие скрипачи?

– Нет, но там не подают пиво.

* * *

Путин – Лужкову:

– Почему на московских дорогах так много пробок?

Лужков – Путину:

– Пьют…

* * *

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

– Душа, принимаешь?

Измученная душа в ответ:

– Нет!

– Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?

– Нет!

– Тогда посторонись, а то оболью!

* * *

Входит в трамвай мужик:

– Уступите место мужчине с аквариумом.

Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:

– Дядя, а где же аквариум?

– Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь рыбкой – там и аквариум…

* * *

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:

– Пиво?

– Нет!

– Самогон?

– Нет!

– А что тогда?

– Бензин.

– Зачем?!

– Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

* * *

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:

– Признайтесь, вы много пьете?

– Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.

* * *

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

* * *

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:

– Слава Богу… дошел!.. Кто последний?

* * *

Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.

– О! Домик! – сказал он себе, – может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.