Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

– Да ладно! Что мужику сто грамм?

В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил. Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:

– А теперь споем!

* * *

В усмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит:

– Что вы себе позволяете! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет!

Так же возмущенно алкаш отвечает:

– Ты чего! У меня по-твоему шланг что ли?

* * *

Грузчик является на работу после пьянки. Его мучит похмелье. Вдруг откуда ни возьмись – директор магазина.

– Позвольте мне поработать, – говорит грузчик, хватаясь дрожащей рукой за голову.

– Ни в коем случае!

– Спасибо.

* * *

Один алкаш рассказывает другому:

– А я вчера мента обманул!

– Как?

– Стою я в скверике и нужду справляю. Подходит мент и говорит: «Спрячь и прекрати!». Я спрятал, но не прекратил.

* * *

Стоят два алкаша у винного прилавка.

– Ну, сколько будем брать? Одну или две?

– На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.

– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.

* * *

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.

– Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!

– Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

* * *

Сидит алкаш на Красной площади. Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:

– Как найти площадь Ленина?

– Пошла на х…!

– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!

– Ой, извините, пожалуйста, не знал! Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… О-ооо! Вспомнил! Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина…

* * *

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее…

* * *

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.

– А зачем нам столько хлеба?

* * *

На строительной площадке разговаривают два строителя, пытаются выяснить, кто из них больший пофигист:

– Вот мне вчера начальство сказало, что я премии в следующем месяце буду лишен за пьянку. А мне по фигу.

– А вот мне начальство вчера сказало: «С работы тебя уволим за пьянку, Коля». А мне по фигу. Я же не Коля.

* * *

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

– Папа, а кто эти дяди?

– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

* * *

Очередь за тройным одеколоном. Внезапно покупающий начинает возмущаться:

– Бутылки грязные, этикетки рваные…

Крик из толпы:

– Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!

Он оборачивается:

– Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.

* * *

По вызову пришли два сантехника. Они сразу же осведомились о причинах вызова и прошли в ванную. Работали они пятнадцать минут. Все это время из ванной доносился дикий грохот. Хозяйка не выдержала и заглянула в ванную комнату. Там один сантехник пытался заткнуть чем-нибудь прорванную трубу, а второй колотил молотком по крану с горячей водой. «Пьяные», – решила хозяйка. Она была совершенно права. Она подошла к тому, который стучал молотком по крану с горячей водой, и попыталась его остановить.

– Осторожнее, – накинулся на нее тот, что затыкал трубу, – вы его разбудите, и тогда он точно снесет этот кран.

* * *

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

– Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.

– Что же вы это денежки печатаете?

– Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.

– Зачем это вам?

– Чтобы знать, с кем пить!

* * *

– Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг прямо передо мной возник пьяный мужик.

– Какой ужас!

– Ты не представляешь, он сказал то же самое.

* * *

– Где работает ваш муж?

– На заводе.

– На подшипниковом?

– Нет, на ликеро-водочном.

– То-то я смотрю, у него всегда такое настроение хорошее.

* * *

На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылезает и говорит:

– Мужики, сегодня клева не будет, – и обратно в камыши.

– Э, мужик, почему клева не будет?

– Сегодня клева не будет, клево было вчера.

* * *

Приезжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий:

– Вот посмотрите, идет старец. Здравствуйте, сколько вам лет?

– Мне, сынки, уже 110…

– А как же вы дожили до такого возраста?

– Ну, я не пил, не курил, спортом занимался.

Идет следующий старик, еле ноги волочит.

– Здравствуйте, а вам сколько?

– Мне 120.

– А вы как смогли дожить до такого возраста?

– Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался…

Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется…