Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

– Здравствуйте, вы, наверное, тоже не пили, не курили, спортом занимались?

– Нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался.

– Сколько же вам лет?

– 45.

* * *

– «Сибирской короны» осталась одна бутылка…

– Две цены!

– ТРИ!

– ДЕСЯТЬ!

– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х…й…

– Два х…я

– Три!..

* * *

Советуется дочь с матерью:

– Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.

– Почему? – спрашивает мать.

– А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.

– А какую?

Дочь:

– Ну, примерно 0,7 л.

Мать:

– Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

* * *

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:

– Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!

– А кто же это был?

– Я в зеркале!

– Ну и как, больно было?

* * *

– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

– Ребенка? Никогда!

* * *

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:

– Вас как зовут?

– Катя!

Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:

– А вторую?

* * *

Женщина вечером зовет своего кота:

– Васька! Васька! Уже нагулялся? Иди домой!

Мимо идет алкаш:

– Да чего ты орешь? Проспится – сам придет.

* * *

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев».

Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете…

Отсюда мораль: Пива не попили, но и П…ДЫ не получили. «Бочкарев» – правильное пиво!

* * *

Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень веселый мужик. И громко, на весь троллейбус:

– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!

Все угрюмо молчат. Он еще раз:

– Граждане, нет, вы посмотрите: какая погода-то сегодня на улице! Весна!

Тишина…

Алкаш, зло:

– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью…

* * *

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

Женщины делятся трудностями брачной жизни:

– У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель.

– Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.

– А у меня, бабы, муж – сифилитик.

Муж, проходя мимо:

– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

* * *

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

– Третьим будешь?

Он посмотрел на нее:

– Я и первым не буду.

* * *

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

* * *

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:

– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?

Винни, мстительно вытирая о него ноги:

– Ты похож на гигантский половик!

* * *

Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:

– Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!» И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

* * *

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит – на столике записка. Разворачивает он ее и читает: «Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя… КРЫША».

* * *

Приезжает жена из санатория – и ну на мужа орать:

– Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!

Почесал он в затылке и говорит:

– Чего-то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал…

* * *

Два алкаша переговариваются:

– Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу, как живой, лежит.

* * *

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.

* * *

Один алкаш другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

* * *

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:

– Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

– На хрена, здоровье дороже!

* * *

Мужик возвращается с работы – в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:

– У, рогатенький…