Это закончится на тебе

Цель сепарации и индивидуации — развивать и поддерживать «чувство себя», независимо от того, находитесь ли вы с семьей или отдельно от нее. Я называю такое эмоциональное состояние «быть частью, но отдельной». Можете представить себе примерно такой образ. Ваша семья встала в кружок, и все положили руки на плечи друг другу. Каждый на кого-то опирается. А теперь все опустили руки по швам. Семья по-прежнему стоит кругом, но у каждого есть невидимые границы, он не переплетен с другими. Каждый теперь часть семьи, но отдельная.

Когда вам удается достичь подобного состояния психологической отдельности от нарциссической семьи, вы можете свободно развивать свою индивидуальность. В этой главе мы рассмотрим различные барьеры, которые подавляют процесс сепарации и индивидуации. Разобравшись с ними, вы будете готовы преодолеть их в части III.

Как нарциссизм игнорирующего или опутывающего родителя мешает сепарации и индивидуации

Как мы уже знаем, родительский нарциссизм бывает двух видов: игнорирующий и опутывающий. Можно было бы подумать, что два этих стиля воспитания приводят к очень разным результатам, но на самом деле последствия почти одинаковы. Рассмотрим их по отдельности и увидим, как они подавляют процесс сепарации и индивидуации у ребенка.

Игнорирующий родитель-нарцисс

Если вас воспитывал игнорирующий родитель-нарцисс, вы, скорее всего, тратили время и эмоциональную энергию на попытки добиться внимания, любви, принятия и одобрения родителя. Соответственно, у вас оставалось очень мало эмоциональной или психической энергии на себя. Вы, скорее всего, были настолько поглощены «вращением» вокруг родителя-нарцисса, пытаясь заставить его заметить вас и позаботиться о вас, что у вас не развилось чувство собственного «я».

46-летняя Патрисия, игравшая в своей нарциссической семье роль потеряшки, до сих пор не может развить в себе полноценную личность, отдельную от родителей. Вот что она рассказала на терапии:

Когда тебя игнорируют в детстве, это очень тяжело. Но даже сейчас, когда я взрослая, могу сама позаботиться о себе и нисколько в них не нуждаюсь, моей «работой» все равно остается звонить им. Они никогда не звонят мне, не заглядывают в гости ко мне или моей семье. Никогда не спрашивают, как дела у меня и моих детей. Не спрашивают о наших занятиях, о моей работе. Но если я звоню им недостаточно часто, то гарантированно получу от них звонок — чаще всего от папы-потакателя. Он просто скажет: «Знаешь, мы тут еще живы» — и повесит трубку. Заставит меня почувствовать себя виноватой и лишний раз напомнит, что от меня требуется.

В детстве отец игнорировал Патрисию и до сих пор дает ей понять, что ее жизнь и жизнь ее детей не имеют значения. С точки зрения его и его жены, единственная задача Патрисии — узнавать, как у них дела. Понятно, почему Патрисии было так тяжело сосредоточить внимание на себе и своем развитии.

Дети игнорирующих родителей сражаются с уникальной грустью и смятением. Они спрашивают себя: может, родители просто не хотят или не любят нас настолько, чтобы позаботиться о нас? Не получив даже поверхностной любви от людей, которые вроде как должны любить их больше всего, они не могут превратиться в психологически развитую личность.

Опутывающий родитель-нарцисс

Если вас воспитывал опутывающий родитель-нарцисс, вам постоянно говорили, что вы должны думать, во что верить и кем быть. Мать или отец не поддерживали вас в развитии вашей уникальности, так что у вас не было возможности развить чувство собственного «я». Родитель-нарцисс контролировал каждое ваше движение.

Неважно, игнорирующими или опутывающими были ваши родители, последствия все равно одинаковые. Вы не получаете возможности вырасти и стать личностью, запустив важнейший процесс развития — сепарации и индивидуации, который обычно идет в течение всего детства.

В здоровой семье родители будут менять свою реакцию на ребенка в зависимости от его развивающихся потребностей. Здоровый родитель хочет, чтобы сын или дочь развили собственную индивидуальность и автономное «я». Как пояснила писательница Джулия Холл, уверенный в себе и заботливый родитель внимателен и гибок, вовлечен и независим, ухаживает за развивающейся личностью ребенка, как за растущим садом[13].