Это закончится на тебе

Многие повзрослевшие дети нарциссов рассказывают, что родители иногда их игнорировали, а иногда опутывали, и такая непоследовательность еще больше сбивала с толку. Большинство моих клиентов понимают, игнорировали их, опутывали или и то и другое.

40-летний Виктор отлично понимал, что его отец-нарцисс подходил под описание опутывающего родителя.

В детстве мне казалось, что я не могу дышать. Отец следил за каждым моим движением, мыслью или действием. Было ощущение, что у меня нет меня. Я должен был стать его копией, он даже говорил что-то вроде: «Мы верим в это, мы думаем вот так, мы делаем вот так», не давая мне даже думать о том, что я хочу делать или во что верю! Я до сих пор, в 40 лет, так и не знаю, кто я.

50-летняя Клара, мать которой тоже была опутывающим нарциссом, рассказала, что ее мама брала на себя все решения, и большие, и малые, так что у Клары вообще не было возможности высказать собственное суждение или действовать в соответствии со своими желаниями. Клара, вспоминая, как мама всегда контролировала ее решения, рассказала об одной особенно характерной детали: как проходили семейные обеды в ресторанах. Похоже, способность психологически отделиться от матери у Клары была настолько подавлена, что она даже не могла решить, что хочет есть.

Когда официантка раздавала нам меню и мне приходилось решать, что заказать, я всегда поворачивалась к маме и спрашивала: «Мам, что я хочу съесть? Что мне нравится?» Я верила, что она, а не я знает, чего я хочу. Даже сейчас, когда я давно взрослая, мне трудно принимать решения самой. Я всегда спрашиваю других, что, по их мнению, будет лучше для меня.

Барьеры для сепарации и индивидуации у детей из нарциссических семей

Что еще мешает эмоционально оторваться от нарциссической семьи, кроме игнорирующей или опутывающей манеры воспитания родителей? Вам может показаться, что, если с вами в детстве обращались плохо, вам будет легче оторваться от семьи, психологически отделиться от родителей и стать полноценной личностью, но обычно это не так. От желания и надежды, что все станет лучше, что ваши родители изменятся и станут ближе к идеальному образу, который вы храните в сердце и уме, очень сложно отказаться. Многие повзрослевшие дети нарциссов раз за разом возвращаются к «пересохшему колодцу», думая, что в этот раз — в этом году, на этом дне рождения, на этом празднике — все будет иначе. Все хотят жить в чудесной любящей семье, и очень нелегко признать, что семья, в которой мы росли, не была и не будет такой.

Но вот стать человеком, которым вы надеялись стать, вполне возможно. Так что рассмотрим несколько других барьеров для сепарации и индивидуации, которые стоят на пути к этому положительному результату.

Я хочу, чтобы меня любили и принимали

Если вам в детстве недоставало любви, принятия и внимания, вы, скорее всего, научились всячески пытаться их получить. Вы могли говорить себе: «Может быть, если я просто буду получать оценки получше, или поступлю в хороший институт, или буду заниматься тем, что хочет папа, он наконец-то примет меня». Отказаться от того, чего вы больше всего хотите и, несомненно, заслуживаете, очень трудно. Каждый ребенок заслуживает хотя бы одного человека, который будет его иррационально обожать. А обычно такую роль играют родители, правильно?

За время моих исследований я обнаружила, что многие повзрослевшие дети нарциссов либо превращаются в трудоголиков-«достигаторов», либо начинают саботировать себя, потому что чувствуют себя нелюбимыми. Одни пытаются достичь главных высот, чтобы хоть так добиться любви, в которой нуждаются, другие же просто сдаются и начинают сами портить себе жизнь, поняв, что никакими усилиями не смогут добиться родительской любви. В своей первой книге я назвала «достигаторов» Мэри/Марк Марвел, а тех, кто сдался, — самосаботажниками. Марвелы пытаются добиться все большего, чтобы доказать, что достойны, а саботажники сдаются, решив, что недостаточно хороши и зачем тогда хоть что-то делать? И те и другие — дети нарциссов, очень нуждающиеся в том, чтобы их любили и принимали, но стремление к этой любви и принятию нарушает процесс сепарации и индивидуации.