Это закончится на тебе

Вы прикалываетесь? Это что еще за терапевтическая чепуха? У меня нет ни сил, ни времени, чтобы позаботиться о себе, и никогда не было. Вы собираетесь взвалить на меня еще одну задачу? Всем от меня что-то нужно, но у меня уже ничего не осталось. Я и так с трудом доживаю до конца дня.

Линда в конце концов сумела понять, что корни ее депрессии и утомления лежат в нарциссической семье, где ей приходилось обслуживать потребности родителей и она усвоила, что ее задача — за всеми ухаживать. В конце концов она все-таки научилась лучше заботиться о себе. Она была замечательным, любящим человеком, и когда наконец смогла подарить часть этой любви себе, то просто расцвела.

Чтобы работать над чувством собственного «я», вам в любом случае понадобятся помощь, подтверждение и поощрение, особенно если вы не получили этого в семье, где воспитывались. Мы вместе поработаем над этим в части III.

Трудности со стареющими родителями

Если повзрослевшему ребенку из нарциссической семьи приходится заботиться о своих престарелых родителях, сепарация и индивидуация становятся еще более сложной задачей.

62-летняя Илена была единственным ребенком матери-нарцисса и отца-потакателя. После смерти мужа мать стала еще более требовательной и попыталась сесть ей на шею, хотя та до сих пор работала полный день. Илена пришла на терапию, чтобы проработать травму, полученную в семье, и прошла большой путь к восстановлению. Она училась устанавливать границы и делать только то, что может или хочет, чтобы помочь родителям. Но когда ее мать заболела и ей понадобился тот, кто будет принимать решения за нее, Илена посчитала, что обязана ей помочь. На одну из терапевтических сессий она пришла измотанной и очень грустной и рассказала, что вышло из ее попытки позаботиться о матери.

Я всегда с ужасом ожидала этого дня. Папы больше нет, и теперь я должна о ней заботиться, а я так устала и не уверена, что справлюсь. Братьев и сестер у меня нет, так что теперь я получила от нее доверенность, обязана ежедневно ей звонить и навещать ее, разбираться в ее финансах, оплате ее коммунальных услуг и в том, как записать ее в дом престарелых. Наверное, такого ждут от детей в большинстве семей, но моя мама вообще ничего не ценит, она требовательная, пытается все контролировать и критикует все, что я делаю, чтобы ей помочь. Я снова чувствую себя ребенком, которого осуждают и не ценят. Я сумела добраться до того момента, когда ее мнение стало для меня неважным, но сейчас все снова по-старому. Я по несколько дней плачу после каждой встречи с ней. Мое восстановление замерло, я постоянно расстроена. Когда я в последний раз ее навестила, она сказала, что я очень плохо с ней обращаюсь, я эгоистка! После всего, что я для нее уже сделала, это было очень трудно вынести.

После того как вы полностью пройдете процесс сепарации и индивидуации, ухаживать за престарелыми родителями станет легче. Все потому, что ваше поведение станет менее реактивным и родителям труднее будет затянуть вас обратно на территорию своих правил и требований. Уход за престарелым родителем-нарциссом — это, бесспорно, очень личное решение, и никто не даст вам здесь совета, как лучше поступить. Психотерапевт может проверить, на каком этапе восстановления вы находитесь, и помочь определиться, что будет лучше для вас. У меня были клиенты, которые добивались хорошего прогресса в восстановлении, но, как и в случае с Иленой, забота о престарелых родителях-нарциссах становилась для них триггером, возвращавшим к прежним привычкам.

Когда воспитание — важный фактор