Это закончится на тебе

Держа в уме эти вопросы, перейдем к части III и начнем работать над восстановлением. Первым этапом станет принятие, оплакивание и проработка травмы.

Глава 9. Первый этап: принятие, оплакивание и проработка травмы

После того как я свыкся с тем, что у моего отца расстройство, которое влияет на всю семью, стало легче двигаться дальше и прорабатывать травму. Я сначала не хотел этого делать, потому что все пытался возвращаться к «пустому колодцу», надеясь, что папа наконец изменится. Может, он будет другим на моем дне рождения. Или когда именно в этот раз я с ним поговорю, он все поймет. Но теперь я знаю, что наконец принять правду — тоже проявление силы.

Берни, 38 лет

Принятие

Первый шаг к восстановлению — принять и признать, что у кого-то из ваших родителей нарциссическое расстройство и он не способен дарить вам безусловную любовь, воспитание, заботу, эмпатию и жизненные советы, которые вам были необходимы в детстве. Ваши отец или мать не могли удовлетворить ваши эмоциональные потребности, из-за чего вы чувствовали себя брошенными или даже эмоциональными сиротами. После того как вы полностью примете эту трудную правду, вы будете готовы к исцелению.

35-летний Джером рассказал мне, как трудно ему было принять правду об отце-нарциссе и матери-потакательнице, особенно когда он задумывался о том, что у его детей не будет любящих бабушки и дедушки.

Еще на начальном этапе восстановления я понял, что у меня трое детей и у них нет хороших бабушки и дедушки. Это довольно долго не позволяло мне принять ситуацию. Я хотел, чтобы у моих детей были любящие бабушка и дедушка, и мне было так жаль, что на самом деле это не так. Может, я все-таки смогу что-нибудь сделать? Но каждый раз, когда мои родители встречались с моими детьми, они немного с ними сюсюкали, а потом совершенно о них забывали. Мама и папа слишком поглощены собой, чтобы обращать внимание или заботиться о ком-то еще. Так что моя восстановительная работа проводилась и ради меня, и ради детей. Но должен сказать, что на принятие понадобилось время, ведь я хотел верить, что мои родители будут относиться к своим внукам иначе, чем ко мне.

Почему принятие — это так трудно? Потому что, как мы уже узнали ранее, отрицание — важная часть нарциссической семейной системы, и даже взрослые дети нарциссов не готовы отказаться от надежды, что все станет лучше. Как описывали Берни и Джером, нам очень хочется желать и верить, что отношения с родителем-нарциссом (или обоими родителями) изменятся. Мы все хотим быть частью теплой, любящей семьи, а если мы никогда не жили в такой семье, нам очень трудно свыкнуться с этой реальностью. А еще мы можем застрять в созависимости — думать, что вдруг нам удастся изменить поведение родителя, если мы просто будем хорошими сыновьями или дочерьми или достигнем чего-то значительного, чтобы родители все же гордились нами и полюбили нас так, как мы хотим быть любимыми.

Легче всего сказать: «Они старались, как могли» — и просто отпустить их. Может, наши родители действительно старались, как могли, но из-за своих проблем могли они не слишком много, и это не отменяет той травмы, которую они нанесли своим детям. А во многих случаях родители даже не старались, как могли, и их поведение было откровенным насилием. Повзрослевшим детям часто советуют что-то вроде: «Да забудьте об этом, оставьте прошлое в прошлом». Но мы знаем, что это так не работает. Травма никуда не девается; мы пережили эмоциональное насилие, когда были детьми, а насилие над детьми нельзя ничем оправдать.