Это закончится на тебе

Вы можете сообщить родителю-нарциссу, что работаете над собой, что вам нужно немного личного пространства и что вы свяжетесь с ним сразу, как сможете. Можно сказать ему об этом лично или сообщить электронным письмом, но без излишней драмы и эмоциональности. Не стоит говорить родителям, над чем именно вы работаете. Просто заявите, что любите их, но сейчас вам нужно сделать перерыв, чтобы позаботиться о себе. Вы не обязаны объяснять почему. Если же полностью прекратить общение нельзя, постарайтесь хотя бы свести контакты к минимуму. Смысл здесь таков: создать для себя эмоциональное пространство, где вы не страдаете от триггеров и можете сосредоточиться на себе.

Идем дальше…

Теперь, когда вы позволили себе принять, оплакать и проработать травму, пережитую в детстве, вы готовы перейти ко второму этапу: сепарации и индивидуации. Вы сделали первый, самый важный шаг к восстановлению, следующие будет сделать уже легче. Хорошенько похвалите себя за прилежную работу на первом этапе. Вы сознательно взяли на себя обязательство проработать свою травму, и это ключ к вашему восстановлению.

Перейдем к важной работе по психологической сепарации от родителей и развитию более ясного чувства собственного «я». Вы уже значительно продвинулись по дороге к более здоровой и счастливой жизни.

Глава 10. Второй этап: сепарация и индивидуация

Теперь я могу отступить на шаг и более объективно взглянуть на то, что творилось в моей семье. Я чувствую себя более отстраненной, меня больше не триггерит их долбанутое сумасшедшее поведение. Меня больше туда не затягивает. Какое облегчение!

Анастасия, 66 лет

Цель второго этапа — работа над полным психологическим отделением от вашей нарциссической семьи и ее динамики, чтобы стать полноценной личностью. Характерные черты — подчеркнутое отделение от шаблонов поведения вашей семьи, достаточное, чтобы вы могли наблюдать за дисфункцией со стороны, не втягиваясь в нее. Когда вы сумеете по-настоящему разделить понятия «я» и «они», начнется ваше восстановление.

Приняв, что вы родились в определенной семье, но не хотите, чтобы она формировала вашу взрослую личность, вы сможете стать «частью семьи, но отдельной». Сепарация и индивидуация вовсе не подразумевают географического разделения. На этом этапе требуется внутренняя психологическая работа, которая поможет вам посмотреть на себя как личность, отдельную от вашей семьи, освободиться от вашей семейной динамики и начать определять свою индивидуальность.

Помните предыдущий пример? Вы представляли себе, что ваша семья — это актеры на сцене, разыгрывающие свою динамику отношений, а вы просто сидите в зале и смотрите пьесу, а не играете одну из ролей. Когда вы сможете объективно наблюдать за вашей семьей и отстраниться от драмы, то почувствуете такую же свободу и облегчение, о каких говорила Анастасия.

Освобождение от роли, которую вы играли

Как уже обсуждалось в части II, в нарциссической семье на нас в детстве обычно взваливают определенную роль. Эти дисфункциональные роли редко учитывают или отражают настоящую личность ребенка. Сейчас вы уже, скорее всего, смогли определить роль, которую играли в семье: козел отпущения, потеряшка, золотое чадо, единственный ребенок или разные роли в разное время. Теперь же в вашем процессе восстановления пришло время отбросить роль, которую вам назначили, и просто быть собой. Большую часть жизни вам приходилось играть роль (или роли), которую навязала вам семья, но теперь вы сможете избавиться от этой ненастоящей идентичности и наконец-то определить, кто вы на самом деле.

Можете начать со следующего дневникового упражнения, связанного с ролью (ролями), которую вы играли в нарциссической семье, и идентичностью, которую считаете своей.

Темы и вопросы для дневника: ваша роль в семье

• Какой была моя основная роль в семье, в которой я рос(ла)?

• Как я отношусь к этой роли?

• Какой вред нанесла мне необходимость играть роль?

• Кто из членов семьи сейчас удерживает меня в этой роли?

• Как и почему он(а) удерживает меня в этой роли?

• Как каждый из членов семьи определяет меня? Как бы они описали меня?

• Как я хочу сейчас описать себя?

• Какую историю обо мне рассказывает семья? Соглашаюсь ли я с ней?

• Какова история моей жизни в семье?

44-летний Энтони понял, что в своей семье был козлом отпущения. У него были отец-нарцисс и мать-потакательница, и оба они винили его во всех семейных проблемах. За время восстановительной работы он понял, что их изменить невозможно, зато он сможет изменить себя и свою реакцию на них.