Еврейские анекдоты навсегда

— Сказать вам честно, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

— Да, однажды, давно, был грех...

— Ну? Правда, это намного лучше, чем свинина?

■

— Боренька, кого ты больше всех любишь?

— Бабушку, дедушку и куриную ножку.

■

В вагоне пожилой еврей то и дело заходится смехом, а потом огорченно машет рукой. Попутчик спрашивает, в чем дело.

— Как, в чем дело? Я от скуки сам себе рассказываю анекдоты и смеюсь. А потом вспоминаю, что этим анекдотам уже сто лет, и машу рукой...

■

В школе утром учительница спрашивает Моню:

— Ты почему опоздал?

— На меня напали бандиты и ограбили.

— Что же они у тебя взяли?

— Тетрадь с домашним заданием.

■

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть разок посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:

— К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.

— Хорошо, заверните.

— Но кроме удочки я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

— Да? Беру!

— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием.

— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:

— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего».

■

Один еврей говорит другому:

— Слушай, Мойша, мне кажется, что твоя жена нам изменяет.

■

— Доктор, я пришел посоветоваться. Понимаете, каждое утро в семь часов у меня регулярно бывает стул.

— Так это же хорошо.

— Да, но я просыпаюсь только в восемь.

■

— Абраша, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?

— А разве сам конверт уже ничего не стоит?

■

Жена звонит мужу по телефону:

— Абраша, ты уже проверил наш лотерейный билет? Мы что-нибудь выиграли?

— Член мы выиграли!

— Да? Так ты смотри, деньгами не бери!

■

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.

— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.

— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять.

■

На уроке природоведения учительница спрашивает:

— Кто знает, почему камбала такая плоская?

— Потому что с китом спала! — радостно кричит маленький Нема.

— А ну, вон из класса!..

Нема выходит.

— Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?

Нема высовывается в дверь и кричит:

— Потому что он все это видел!

■

Пожилая женщина приходит к доктору. — Сколько вам лет? — спрашивает врач. — Ой, не помню точно. Подождите, подождите. Когда я выходила замуж, мне было двадцать лет, а моему Моне сорок. Теперь ему восемьдесят — вдвое больше... значит, мне — сорок!

■

— Рабинович, как вы думаете, на Марсе есть жизнь?

— Тоже нет.

■

В Нью-Йорке в публичный дом приходит клиент, долго перебирает фотографии девочек, пока не останавливается на Хасе Цацкес. Идет к ней, проводит с ней время и платит пятьдесят долларов. Через пару дней опять приходит и направляется к Хасе Цацкес. Потом третий раз, четвертый...

Хася спрашивает клиента:

— Наверное, я вам очень нравлюсь? Почему вы ходите только ко мне?

— Видите ли, ваш дядя Гершл из Филадельфии просил передать вам двести долларов. Ноя подумал, что деньги должны работать.

■

Во время войны перед атакой Абрамович пишет заявление о приеме в партию: «Если не вернусь, считайте меня коммунистом. Если вернусь — то нет!»

■

— Веня, ты знаешь, кто такой Август Бебель?

— Нет.

— Вот если б ты ходил со мной в кружок марксизма по средам и пятницам — ты бы знал.

— А ты знаешь, кто такой Шляпентох?

— Нет, а что?

— Вот если б ты не ходил в свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

■

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

— Вы нам по профилю не подходите.

■

Кон в свои пятьдесят лет собирается жениться на двадцатилетней. Друг пытается его урезонить:

— Подумай: через двадцать лет тебе семьдесят, ей — сорок. Ну и что ты будешь делать с такой старухой?

■

— Алло! Абрам Соломонович дома?

— Еще дома, но венки уже вынесли.

■

Моня, спасаясь от дождя, вбегает в евангелистскую церковь. Там идет церемония причастия. Священник читает проповедь, а потом восклицает:

— Те, кто хочет войти в царство божие, встаньте!

Встают все, за исключением Мони.

— А вы, брат мой, не хотите предстать пред вратами рая?

— Хочу. Но к чему такая спешка?

■

Шадхен спрашивает жениха:

— Какую невесту вы себе хотите?

— Она должна быть красива, богата и образованна.

— Прекрасно! — говорит шадхен. — Но я из этого сделаю три партии.

■

Правительство Франца-Иосифа вследствие финансовых затруднений вынуждено обратиться к крупному еврейскому банкиру. Тот соглашается предоставить кредит. Назначен день подписания договора. Накануне банкиру звонит премьер-министр и говорит: