Еврейские анекдоты навсегда

— К сожалению, документ тоже сгорел!

■

Моня женился на Риве. После первой брачной ночи он убедился, что его избранница уже не девушка.

— Рива, — возмущается он, — такты уже с кем-то была до меня?

На что она спокойно отвечает:

— Слушай, Моня, мы не в пустыне Сахара живем: здесь были люди и будут люди.

■

В магазине для ветеранов висит объявление:

«Холодильники со скидкой продаются только участникам войны 1812 года».

Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:

— А разве такие еще живы?

— Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.

■

У Шломы родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

— Когда придете, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Вы же не с пустыми руками придете.

■

На вокзале один человек обращается к другим:

— Скажите, как вы относитесь к евреям?

— Прекрасно. Талантливый народ, масса ученых...

— Спасибо. А вы как относитесь к евреям?

— Замечательно. Прекрасные работники, люди слова...

— Спасибо. А вы как относитесь к евреям?

— Ненавижу. Моя бы воля, всех отправил в Израиль...

— Я вижу, вы здесь единственный порядочный, правдивый человек. Посмотрите за моими чемоданами, я в туалет сбегаю.

06

Драматург Иосиф Прут рассказывал, что вскоре после войны он вместе с Мироновой и Менакером поехал на гастроли на Дальний Восток. И во Владивостоке в Доме офицеров вдруг поползли тайные слухи, что поздно вечером для высших офицерских чинов будет фильм «Смерть Рибентропа». Мест нет, но начальник Дома офицеров провел артистов подвальным ходом в оркестровую яму. Погас свет, они задрали головы, и на экране засветилось название «Жизнь Рембрандта».

■

Заседание украинской Рады. Спикер говорит:

— Господа депутаты! Хватит вжэ толочь воду у ступи. Одно и то ж: «Вешать жидив, топить в реке москалей...» Давайте шо-то новое. Четвертый микрофон, шо у вас?

— Экология.

— О, цэ дило! Слухаем про экологию.

— Господа депутаты! Шо ж у нас творится с экологией! Реки мелеють, деревья гибнуть. Скоро ж не на чем будет вешать жидив и нэ в чем топить москалей!..

■

— Алло! Куда я попала?

— А куда вы целились?

■

После партийного собрания Рабинович подходит к Зюганову и говорит:

— Пожалуйста, покажите мне это...

— Что значит «это»? Что вы имеете в виду?

— Как что? Вы же только что пели: «И как один умрем в борьбе за это...»

■

— Послушайте, я вчера у вас купил книгу «Как стать миллионером».

- И?

— Но из книги выдрана половина страниц!

— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо.

■

В магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «Синтетика».

— Мадам, это же мы моль обманываем!

■

Сват говорит:

— Уважаемый, я нашел для вашей дочери такого жениха — просто класс!

— А кем он работает?

— Инженером.

— Ну-у, инженером...

— А кого бы вы хотели?

— Ну, хотя бы мясника...

— А что, ваша дочь такая красавица?

■

Муж спрашивает жену:

— Ну, что сказал доктор?

— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?

— К другому доктору.

■

Два алкаша беседуют:

— Вась, а почему в ихнем Израиле так быстро рождаемость растет?

— Еще бы! Они даже презервативы обрезанные выпускают.

■

В армии идут политзанятия. Русского спрашивают:

— Иванов, ты Родину свою любишь?

— Так точно!

— Умрешь за нее?

— Так точно, умру!

Спрашивают еврея:

— Рабинович, любишь свою Родину?

— Конечно, люблю.

— Умрешь за нее?

— А кто же тогда будет любить Родину?

■

В НИИ пришел новый директор. Заходит в лабораторию, жмет руки сотрудникам. Те представляются:

— Иванов.

— Очень приятно!

— Петров.

— Очень приятно!

— Рабинович.

— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

■

На завод приходит ответственная комиссия и вдруг на Доске почета видит фотографию человека абсолютно похожего на Ленина.

— Кто это? — спрашивает комиссия.

— Это Рабинович, наш бухгалтер.

— Пригласите его, пожалуйста...

Приходит Рабинович. Комиссия внимательно его разглядывает и говорит:

— Товарищ Рабинович, надо бы вам как-то изменить свою наружность, стиль одежды, походку...

— Ну, допустим, батенька, — отвечает Рабинович, а куда прикажете идейки девать?

■

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.

— Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... — говорит один из приятелей.

— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Мотла — он заикается.

■

Сват говорит родителям невесты:

— У меня есть потрясающий жених! Но у него — один маленький недостаток. Он заикается.

— Что, всегда?

— Боже упаси! Только когда говорит.

■

В Англии долго не могли решить, какой компании поручить строить тоннель под Ла-Маншем. В разгар дискуссии заходит еврей с лопатой:

— Я пришел насчет тоннеля.

— А вы представитель какой компании?