F#ck! Почему все не так? Как стать взрослым ресурсным человеком

Вы когда-нибудь задумывались, что такое претензия? Откуда она берет свое начало? Ответ достаточно прост. Каждое ваше действие по отношению к партнеру имеет определенную ценность в вашей голове. Причем цену ставите вы. Каждому действию вы присваиваете определенное количество любовных баллов. Эта оценка происходит с обеих сторон. Например, приготовление борща в голове жены – 10 баллов. При этом муж в начале квартала подарил жене на 8 марта новый телефон – в его голове это сразу 10 000 баллов. Жена при этом ежедневно следит за чистотой в доме и прошла курс по улучшению взаимоотношений – в ее голове это еще 5000 баллов.

Самая большая сложность в этих математических подсчетах – система начисления баллов у каждого партнера своя, ИНДИВИДУАЛЬНАЯ! Причем каждому из нас в отношениях кажется, что именно он вкладывает в копилку любви больше другого партнера. Почему это происходит?

Предлагаю обратиться к эксперименту, описанному в книге Андрея Курпатова «Красная таблетка». Психологи под руководством нобелевского лауреата Даниэля Канемана разделили на две группы студентов. В первой группе студентам подарили по кофейной чашке с логотипом университета, а второй не досталось ничего. Далее студентам, обладателем презента, предложили их продать и одновременно спросили у тех, кому не достался подарок, за сколько они готовы купить такую кружку. Удивительный факт: цена «продажи» отличалась от «покупки» в два раза! То есть если вы уже обладаете чем-то, эта вещь кажется вам минимум в два раза дороже, чем цена, которую вы готовы заплатить. И дело здесь далеко не в конкретно взятых студентах.

Тот вклад, который делаете вы, кажется гораздо ценнее, чем тот, что сделал другой человек. Но поймите, у вашего партнера в голове точно такая же иллюзия! Ему кажется то, что он для вас делает, по его балльной системе, гораздо больше того, что делаете вы.

Как пример с телефоном. По балльной системе мужчины это много! При этом ежедневные домашние дела его жены он не учитывает. Наверняка вы слышали истории развода, где женщина говорит: «Я 10 лет брака готовила, стирала, убирала, рожала и воспитывала детей, а ты этого не оценил! При этом ты только работал, и все!» Ответ мужа: «Я только работал!? Это ты все 10 лет сидела дома и ничего не делала! Подумаешь, занималась детьми и домом! Попробовала бы ты каждый день работать, как я, посмотрел бы я на тебя!» Ответ жены: «Попробовал бы ты с тремя детьми быть ежедневно вместе на протяжении 10 лет!» Поймите, в этом диалоге оба партнера не слышат друг друга. Ей важно, чтобы муж признал ценность того, что вкладывает жена в копилку отношений, а мужу важно, чтобы жена признала ценность его работы.

Дисбаланс появляется тогда, когда мы воспринимаем действия партнера из состояния «так и должно быть». Вспомните: в начале отношений вас удивляли какие-то действия второй половинки по отношению к вам. Вы искренне благодарили за любую мелочь. В последствии чем ближе становятся отношения, тем меньше вы цените все то, что делает для вас муж/жена. Зачастую вы оба вкладываете гораздо больше, чем в начале отношений. Но воспринимается это как само собой разумеющееся.

Однажды ко мне на сессию пришла девушка на грани развода. Она жаловалась на то, что ее муж «не разрешал ей заниматься любимым делом, говорил, что она “фигней страдает”». Также, по ее словам, она не чувствовала себя в безопасности, а именно – «все имущество на нем, я думаю, что он мне не доверяет». Во-первых, в этой ситуации женщина была в позиции ребенка, во-вторых, когда я задала ей вопрос: «А ты говоришь партнеру, что ты ценишь то, что он для тебя делает?», девушка ответила: «Так это же и так понятно, что ценю». Я спрашиваю: «Как ты ему говоришь, чтобы он это понял?» Ответ меня поразил. Она ответила, потупив глаза: «Никак…» После нашей сессии она изменила только одно в своей жизни: ежедневно она начала БЛАГОДАРИТЬ мужа за то, что он делает для нее и для дочери.

Я встретила ее спустя 6 месяцев после нашей работы. Она рассказала мне, что благодарность мужу сотворила чудеса! Их отношения стали доверительнее и глубже, а приятным побочным эффектом стало то, что муж начал в разы больше зарабатывать. Дело в том, что моя клиентка начала видеть ценность в партнере, говорить ему об этом. Это замотивировало его на новые достижения! В данном случае стало хорошо всем: и жене, и мужу. Эта простая практика укрепила взаимоотношения, а также повлияла на улучшение их благосостояния.