Гештальт в повседневной жизни

Василий, очень замкнутый молодой человек, которому очень трудно устанавливать новые контакты, и он сильно страдает от своей изолированности. Когда ему удается познакомиться с новым человеком, он радуется, что нашел друга. Он становится излишне навязчивым, и не понимает, почему этот человек начинает сторониться его и избегать общения.

У Майи, напротив, новые знакомства не вызывают трудностей. Она легко знакомится с молодыми людьми в ночных клубах. И нередко эти знакомства быстро приводят к физической близости. Однако вскоре Майя обнаруживает, что этот человек ей совершенно не интересен, а иногда даже наталкивается на грубое обращение.

Хотя выше были приведены примеры из терапевтической практики, общие принципы в полной мере можно использовать для анализа своего восприятия и поведения в повседневной жизни.

Отношения в паре

Гештальт-терапия не смотрит на пару, в том числе супружескую, как на слишком устойчивую конфигурацию, а тем более как на нечто застывшее и неизменное. Этот взгляд не поддерживает миф о том, что можно найти вторую половинку, с которой всегда будет взаимопонимание и бесконфликтные отношения. Начнем с того, что в пару объединяются два очень отличных друг от друга человеческих существа, не только отличающихся своей биографией, привычками и взглядами на жизнь, но и своей анатомией и особенностями функционирования нервной системы. Это и дает основу для недопониманий между ними и многочисленных книг и публикаций о загадках мужской или женской души.

Люди объединяются в пары, потому что ожидают, что партнер может помочь им в удовлетворении их индивидуальных потребностей. Когда человек принимает решение о вступлении в длительные отношения, независимо от того, являются они официально зарегистрированными или нет, он надеется, что его физиологические и многочисленные психологические потребности – в интимности, принятии, эмоциональной поддержке – будут стабильно удовлетворяться. Но с течением времени эти потребности могут меняться, а партнёр может быть далеко не всегда готов или способен удовлетворять их (позже мы подробнее остановимся на том, что личность является больше процессом, нежели стабильной системой). Несовпадение потребностей является источником многочисленных коллизий в жизни пары, и ее жизнеспособность зависит от того, научится ли она их преодолевать.

Для того чтобы пара могла существовать длительное время, ей нужно периодически реорганизовываться, менять стиль своих взаимоотношений. Семейные терапевты говорят о стадиях развития семейной системы – стадии диады, семьи после рождения ребенка, семьи, когда дети идут в школу, пары после отделения детей. Переход на каждую новую стадию сопровождается более или менее остро переживаемым кризисом. Это наиболее явные бифуркационные точки, в которых партнеры задумываются о том насколько удовлетворяются их потребности, насколько их это устраивает, что их связывает, есть ли смысл оставаться вместе, как дальше выстраивать отношения. Хотя в реальности этих точек может быть намного больше.

Наиболее счастливым периодом существования пары (если конечно она возникла на основе взаимной любви, а не меркантильного расчета), конечно же, является период романтических отношений. Это подобно возвращению в некогда потерянный рай. Возникает ощущение, что, наконец, нашелся человек, с которым действительно хорошо, который разделяет твои устремления и желания. К сожалению, этот период длится не слишком долго. В лучшем случае несколько лет. И его окончание является первым кризисом для парных отношений. Он может закончиться и раньше в связи с рождением ребенка.